Los Spaghettis Del CBVI

Todo el que fue al CBVI vio con una funda de spaghetti que andaba rodando, y se hacía la pregunta de que a quién se le ocurrió la grandiosa idea de llevar una funda de spaghetti crudo a una parrillada. Hoy, confieso públicamente que fui yo el que compró la funda, yo me hice el chivo loco para no estar explicando a todo el que llegara el por qué estaba esa funda allí.Yo tengo razón buena y válida para explicar del porqué los spaghettis, y comienzo diciendo que nunca debieron de haber llegar allí. Resulta y viene al caso que mi esposa y yo nos paramos en el Nacional de la Máximo Gómez para comprar lo que íbamos a llevar, y antes de entrar al súper una señora nos pide dinero para comer, pero mi esposa le dice que mejor le trae una funda de spaghetti cuando salga, que la espere allí.

Dentro del súper, nos encontramos con Víctor y Joan que andaban igualmente en lo mismo, así que coordinamos para ir a la caja el mismo tiempo. Resulta que yo tuve unos inconvenientes con la tarjeta de crédito, así que les dije a ellos que se fueran primero con las fundas en lo que yo resolvía el inconveniente y pagaba. Luego de que se fueron, me percaté que los spaghettis de la doña se fueron en una de las fundas que ellos se llevaron, así que mi esposa tuvo que ir a comprar otra funda pues ya los había prometido.

Así fue como llegaron allá, por lo que ven no era el destino. Pero, de igual manera cumplió un objetivo, y fue entretener a todo el que veía la funda: la firmamos todos, le tiraron foto y hasta una receta le hicieron con una salsa que lleva mi nombre (hay que probarlo). Pero yo tengo otra duda que nadie me ha podido responder: ¿Quién se llevó la funda de spaghetti?.

Update: Misterio resuelto, El Príncipe Mestizo nos confiesa que hizo una empaguetada real con tocineta y crema de leche y que le quedaron riquísimos (ya lo saben, pa la proxima juntadera, Billy y Matt nos haran los Spaguettis en Salsa Demetrix, jejeje)

Te Lo Dije

Aún no entiendo cómo ni por qué, pero las madres tienen una capacidad increíble para visualizar hechos catastróficos futuros que le pasarán a sus propios hijos, o más bien decir con punto y coma lo que te sucederá si cumples exactamente con tus indicaciones. A quien no le haya pasado algo que su mamá le dijo que le iba a pasar, esa persona no tuvo una niñez completa porque esto siempre pasa.

Resulta y viene al caso, que yo cuando tenía menos de 10 años no tenía patines porque supuestamente eran peligrosos para mí, pero mi hermano que me llevaba 5 años sí. Los patines de Samir no eran de los patines comunes, él había comprado únicamente las bases, y no sé de qué manera los adaptó a un par de tenis viejo.

Un día, agarré los patines de Samir escondido para dar una vuelta, pero mami me agarró justamente saliendo de la casa. No me los quitó a la fuerza, pero me dijo una frase que el día de hoy no he podido olvidar: “No te pongas los patines de Samir, que doblando la esquina te vas a caer y te vas a partir la boca”.

No le hice caso, y seguí con mi travesía. Justamente doblando la esquina, noté que las ruedas de uno de los patines estaban como media floja, pero ya iba con bastante impulso y no sabia cómo frenar. A los pocos segundos, las ruedas salieron volando y ya ustedes sabrán lo que pasó: me caí, me partí la boca, y también un diente.

Llegué a la casa, con el patín en una mano, y en la otra la mitad de mi diente. No llegué bien a la casa, cuándo escuché la famosa frase con la cual se llena la boca todo padre cuando tiene la razón: “Te Lo Dije”. No recibí una pela, pero con una frase como ésa y en la forma en que me la dijo no hizo falta, eso causa traumas psicológicos. En consecuencia, pasé el resto de mi infancia y mi adolescencia completa dentro de un consultorio dental, pues hubo que hacerme trabajos y tratamientos de canal hasta que el diente alcanzara el tamaño adulto.

Muchas gracias a todas las llamadas, correos, mini-mensajes y comentarios que me enviaron en felicitacion por el día de los padres, igualmente quiero felicitar a todos los padres responsables que leen éste espacio.

Día del Administrador de Sistemas

Mi querido amigo Joan me acaba de extender unas felicitaciones vía correo electrónico, acompañado de un enlace. Resulta que hoy es el día del Administrador de Sistemas, y en honor el blog Barrapunto escribe en su entrada “Día del Administrador de Sistemas” 10 reglas que usted debe de cumplir para agradecerle al administrador de sistemas de su empresa por la labor que realiza (en este momento las esto enviando por outlook, entregando copias físicas a cada uno y pegándolo en el mural de la oficina):

1. No olvides tu clave.
2. Arreglate la impresora solito.
3. Cuando recibas un mensaje titulado “Critical System Updates Available”, no lo ignores. Actualízate.
4. No dejes el portátil descuidado.
5. Usa ‘sudo’, no ‘root’.
6. Si ayer funcionaba, algo has cambiado. Confiesa.
7. Asegúrate que todo esta enchufado. (mientras editaba este post, me interrumpieron por esta)
8. RTFM
9. No ejecute el fichero .exe que te acaba de enviar tu nuevo amigo.
10. Si es viernes a ultima hora, déjalo estar. Puede espera hasta el lunes.

Yo creo que cumpliendo por lo menos con la mitad de ellas, nos ahorrarían el 50% del tiempo que malgastamos en soportes innecesarios.

Guía Para Ser Un Peatón en Santo Domingo

Por más que haya uno progresado, uno no puede olvidar sus orígenes; y es que aunque usted ande en un carro del año, déjeme decirle que usted lleva la marca en la frente aunque intente negarlo. Es verdad, créame, uno lleva como un letrero pintado en la frente que dice “Yo He Cogido Carro Público”, y es que la lucha que cogió uno lo deja marcado de por vida. Si usted se para al lado de un riquito de cuna, verá que a él no puede localizarle esa marca. A continuación explico cómo puede usted pasar por ésta etapa quedando lo menos marcado posible.

Para empezar, antes de salir de su casa debe de encomendarse a Dios, a la Virgen de la Altagracia y a todos los santos, porque andar a pié en éste país no es un cachú. Luego, escuche bien las recomendaciones de meteorología: si anuncian lluvia salga despreocupado, y si anuncian día soleado salga con su paraguas. Hay otra cosa muy importante, si usted no quiere que un chofer le recuerde tempranito en la mañana a su querida madre, trate de andar con dinero en menudo porque pasarle 100 pesos a un chofer para que se cobre es como mentarle la madre.

A la hora de usted salir temprano en la mañana, métase en la cabeza de que todas las guaguas pasan llenas, así que trate de tomar la que esté menos llena para que por lo menos le toque irse en la puerta de entrada del lado de adentro, pues si va colgando de un brazo con medio cuerpo afuera pueden suceder dos cosas: una es que cruce otro guaguero y por intentar rebasar se lo lleve a usted, ó si esto no pasa llegará a su lugar de destino lleno de polvo y con tremendo bajo a humo. Otra cosa es que si usted se monta en una OMSA llena, vaya movilizándose como 4 paradas antes de la suya, para que le dé tiempo de: atravesar toda la guagua, que lo pisen, que lo quemen, que usted queme, que pase por el cobrador y que le den la devuelta justo cuando llegue su parada.

Si usted decide tomar un carro público tenga en cuenta lo siguiente: solamente hay 3 posiciones en las cuales usted tiene menos posibilidades de salir tullío: una es la de la puerta de adelante, y las otras dos son las dos primeras personas que entran detrás (los dos primeros de izquierda a derecha). Si usted se monta adelante entre el chofer y el que va en la puerta, lo primero es que la palanca de emergencia lo va a violar por detrás, y lo segundo es que el chofer se la va a pasar sobándolo(a) cada vez que pase cambio, sobre todo si es usted mujer. De las dos posiciones restantes de atrás, el tercero que se monta siempre tiene echarse para adelante y ponerse de lado sentado únicamente en el borde del asiento, y tendrá que servir de asistente del chofer recolectando los pasajes de todos lo que van detrás y devolviéndole al que pagó con menudo; y el que va en la puerta tendrá que ir medio de lado y con medio cuerpo fuera del carro.

Si usted carga con mochila ó carpeta, lleve doblada allí la camisa ó polo que usted se piensa poner y justo antes de usted llegar ubique un baño, lávese la cara, mójese el pelo y cámbiese la camisa. Este tip es muy importante, sobre todo cuando uno va para la casa de la jeva por primera vez. Hay otro truco para éste caso en específico que ayuda a impresionar a los padres de la novia cuando usted no anda montado: párese en el colmado que está en la esquina antes y pida 5 pesos de hielo y un paquete de servilletas; sóbese lo más que pueda el hielo por la cara y por las manos y luego séquese con las servilletas. Cuando usted llegue y salude tendrá las manos y la cara frías y creerán que usted tiene un carrazo con un aire acondicionado encendio; si le preguntan que dónde dejó el carro, diga que lo dejó más adelante para no obstaculizar la entrada y por si viene visitas puedan parquearse en el frente; con esto último usted gana puntos extras por educado y considerado.

Creo que con éstos consejos usted cogerá tantos trotes, no tendrá cara de lucha que tiene todo el que anda a pié, irá mas relajado y quien sabe si hasta puede encontrar el amor de su vida en una guagua ó en un carro público. Si no me cree, pregúntele a la China.

Javier Vicente También nos cuenta su Historia, muy interesante…

La Experiencia en la Radio

Primeramente Mil Disculpas por la tardanza, es que se me hizo muy dificil conseguir un site para subir la entrevista. Como anuncié ayer, estuve anoche en la 95.7 en una invitación que me hizo Manuel Betances para participar en la sección “Blogueando” del programa radial “Otra Nota con Samir Saba”. Estuve junto al blogger Raeldo comentando sobre nuestros blogs, sobre la experiencia de bloguear, sobre el impacto de los blogs en nuestras vidas y hablamos también del Coroblog del domingo y de nuestra experiencia.

Nunca había estado en una cabina de radio, y fue una experiencia extraordinaria ver en vivo la producción de un programa de radio, los controles, cómo realizan los cortes y las entradas. Como una persona me dijo en un comentario, haz como si estuvieses blogueando, y así lo hice; me olvidé de que miles de radio escuchas estaban en sintonía y me limité a la conversación entre las tres personas que estuvieron en cabina (eso me ayudó a calmar los nervios). No voy a abundar mucho, mejor escuchen la entrevista (si no la oyeron en vivo) y por favor díganme qué les pareció.

Acá les dejo el audio de la entrevista, espero que la disfruten:

Demetrix en la Radio

Hoy estaré en el programa “Otra Nota con Samir Saba” que se transmite de lunes a viernes a las 7:00 P.M. por “La Nota Diferente 95.7”. Sintonicen y podrán escuchar una breve entrevista que me estarán haciendo, y entre otras cosas información sobre mi blog y cómo me he iniciado en éste mundo. Estaremos en vivo, asi que escuchen el programa y diganme que tal me oigo por radio 😛

El programa es conducido por Samir Saba y cuenta con la producción & controles de Manuel Betances. Gracias una vez más a Manuel por la invitación.

Miércoles de Tecnología: SmartPhones

Si cargas con un teléfono celular, una agenda electrónica ó una Palm, una cámara digital, un MP3 Player y encima de andas con una Laptop el día completo, déjeme decirle que usted está bien quedado. Para nadie es un secreto que los teléfonos celulares están revolucionando nuestras vidas, y hace pocos años nació el concepto de Smartphones el cual combina las tecnología de la comunicación con la informática, creando dispositivos inteligentes que pueden sustituir todos los aparatos electrónicos que mencionamos anteriormente.

Un Smartphone no es más que un teléfono celular combinado con una PDA ó computadora de mano, el cual permite además manejar un cliente de correo electrónico, un navegador de Internet, poder visualizar archivos y además poder instalar aplicaciones especializadas haciendo de tu teléfono móvil un dispositivo mucho más útil.

Estos aparatos tienen su propio Sistema Operativo especializado para estos dispositivos, entre estos podemos destacar: Palm OS, Linux, Windows Mobile o Symbian. Para los ejecutivos que no podemos despegarnos ni un minuto de nuestro trabajo, puede ser un poco agobiante cargar con el trabajo el día completo, pero créame que revisar algo rápidamente en el navegador de Internet, revisar un correo con documento adjunto y luego responder el correo, podría salvar hasta su trabajo cuando se presentan ciertas situaciones críticas y usted se encuentra en la calle.

Particularmente prefiero los Smartphones que tienen Windows Mobile, ya que aparte de ser una versión de bolsillo del Sistema Operativo Windows, trae también una versión de bolsillo de Microsoft Office, permitiéndote sincronizar perfectamente tus correos, contactos y tareas con Microsoft Outlook ó Microsoft Exchange; y también poder ver, crear y editar archivos de Word, Excel y Power Point (claro, mucho más limitado).

Se dice que los Smartphones podrían sustituir a las computadoras portátiles, pero a mi entender eso sería imposible. Los Smartphones son muy útiles, pero son extremadamente limitados, así que vendría siendo mas bien un complemento de nuestra computadora portátil y de escritorio, con todas las funcionalidades de un teléfono celular combinando las funcionalidades de los más importantes dispositivos electrónicos portátiles del mercado.

Regla del Matrimonio No. 14

Tal vez usted ha pensado que no hay algo más incomprensible y complicado que una mujer ¿verdad?, pues déjeme decirle que su pronóstico ha fallado ya que increíblemente hay algo que lo supera: una mujer embarazada. De la misma manera que una mujer embarazada lleva otra persona consigo y tiene que alimentarse por dos, pues de esa forma también se vuelve el doble de complicada.

Tratar a una mujer embarazada es algo muy delicado, ya que cualquier cosa que usted haga ó deje de hacer puede ocasionar que usted duerma en el mueble durante los nueve meses del embarazo, y en algunas ocasiones hasta que el bebé nazca y dé sus primeros pasos. Pero no se preocupe, acá les dejo unos tips para ayudarlo, y a la vez hacer el embarazo de la mujer más placentero.

  1. La mujer embarazada es lo más ñoño y sensible que hay, así que evite hablarle fuerte o hacer algo que le moleste, ya que encontrará en segundos un mar de lágrimas. Si la ve llorando y por más que se rompa la cabeza usted cree que no ha hecho nada, despreocúpese porque también se puede poner a llorar sin ninguna razón previa, trate de consolarla y darle cariño.
  2. Es obvio que las mujeres embarazadas va aumentando de peso y su pancita va creciendo, pero aún así nunca, óigame bien, nunca se le ocurra decirle que se ve gorda; dígale que lo que se le ve es sólo el muchacho y que todavía se ve bien bonita.
  3. Si su mujer dice que el bebé se está moviendo y que vaya a tocar la barriga, deje lo que está haciendo y póngale atención a su mujer. Aunque usted no sienta nada, dígale que sintió a su bebé moviéndose, muestre entusiasmo.
  4. Durante el embarazo los cambios de ánimo son constantes, así que no se sorprenda si en un momento le están dando besos y abrazos, y a los pocos minutos quieran estrellarle un sartén en la cabeza.
  5. Tener relaciones sexuales durante el embarazo ayuda a que la mujer tenga un parto más fácil (no lo digo yo, lo dicen los médicos). Pero tampoco abuse, para que su hijo luego de que nazca no le esté dando en la frente para que usted sepa cómo se siente.
  6. Trate de mantener siempre comida en la casa, sobre todo frutas y cosas nutritivas que aporten el embarazo.
  7. No deje que su mujer beba Coca-cola durante el embarazo, los que me vieron el día entero corriendo el domingo en el Coroblog le dirán por qué.
  8. Cuando su mujer tenga malestares, por más que usted quiera ayudarla si no es muy grave por favor salga de la vista de su mujer ya que usted es la última persona que usted quiere ver en ese momento. Acuérdese que usted en parte tiene culpa de que ella esté pasando por eso.
  9. Evite piropear y ver mujeres flacas, acuérdese que el cuerpo de su mujer está cambiando, no sea desconsiderado. Si necesita ayuda, léase de nuevo la Regla del Matrimonio No. 6.
  10. Evite hacer comentarios de que la mujer de un amigo suyo perdió la barriga por hacer tal cosa. Recuerde que su mujer lleva una criatura dentro y es hiper-ultra-mega sensible.
  11. Algo muy importante: los antojos. Debe de estar preparado mentalmente para cuando usted se acueste y esté cogiendo el sueñito lo levanten para ir a comprar algo que a esa hora es imposible conseguir. Sea astuto y trate de ubicar chimichurris, minimarkets y sitios de comida 24 horas para que no coja lucha. Hágase pana de la China para cuando su mujer se antoje de chicharrones.
  12. Tenga bien claro que luego de que pase el embarazo y nazca la criatura no terminará todo, su mujer estará pendiente en su muchacho, dar el seno y cambiar pañales, así que en aso de que su mujer no le insinúe tener relaciones antes de los tres meses, no lo haga usted a menos que quiera recibir una bofetada de gratis.

Estas son sólo algunas cositas que usted debe de tener pendiente para que no le cojan odio durante los nueve meses del embarazo. Ahora bien, cuando usted esté durmiendo y su mujer lo abrace por detrás y le pegue la barriga por la espalda, posiblemente sentirá las pataditas de su bebé como si estuviese dentro suyo, y recibir eso compensará todo el sacrificio.

Espere por la siguiente regla…

Relacionado: Reglas del Matrimonio

Coroblog, el Sexto

El día de ayer nos reunimos en la plaza de la cultura muchos blogueros a compartir en el Coroblog “CBVI”. Me sorprendió mucho ver la cantidad de nuevos blogueros que se dieron cita, así como también la ausencia de los rostros que estamos acostumbrados a ver. Estuvimos 8 horas compartiendo, gozando, bebiendo, comiendo y cherchando como nunca; allá se bebió y se gozó de a duro, en un ambiente sano de hermandad.

La verdad es que este Coroblog superó mis expectativas y puedo decir que es el mejor al que he asistido, dejando el Coroblog 4 en segundo lugar que hasta el momento era mi favorito. La pasamos súper bien, pero les puedo asegurar que si hay una persona que se lo gozó enterito y se robó el show, fue mi hijo. Ofrézcame, que muchachito que rindió, bailó y correteó, no se sentó ni un segundo, y cuando llegaron los mellos de Rosannita ahí fue que se esmeró jugando con Lisa y Alex. Quería sentarme a compartir con los chicos calmadamente, pero no lo pude hacer ya que tenía que estar atrás del niño que andaba correteando como una guinea, y mi esposa no lo podía atender ya que estaba en la parrilla, así que les pido excusas chicos que no pude compartir con ustedes como quería.

Hay que reconocer el esfuerzo de Martha y de Santuario que vinieron desde Barahona, y de Tania Mukai que vino desde Dajabón (la verdad es que los admiro). Entre las personas que quería conocer, tuve el honor de conocer finalmente en persona a JuniHH, Tania y Laura E. quienes son bien chéveres.

El nivel de alcohol y de sofocamiento por estar corriendo atrás dl niño, me impide recordar con exactitud cuántas personas fueron, pero entre los que logro recordar estuvieron: Matías, Wilson, Cheluca, Alyohara, Osita Jenny, Alejandro, Lizzye, Argénida, Félix, Laura E., Gía, Alguien, Santuario, Tania Mukai, La China, El Príncipe Mestizo, R.E.L. y novia, Ángela, Flor, Dashy, Martha, José Peguero, Miguel Angel (Lector), Vic’s Legend, JuniHH, Rafael (Duarte 101), Luna, Juan Calcaño (Technocracia), Josema, Mr. Soto, Juan José (Lector), Fonsina, Manuel Betances, Roberto, José Francisco Arias, Rosannita y Familia, Bracuta, El Mega Monchy, Pink Rose, María Isabel, Yde, Belle, Nisti2, Eudy; y no se podían quedar los dos organizadores del evento Joan y Alexei, y quien les escribe esta nota (Demetrix) que fui acompañado de mi familia. Si se me quedó alguien, me notifican y pido excusas de antemano, la verdad es que hice un esfuerzo sobrehumano para recordar todos los nombres.

Allá nos topamos con la sorpresa de que el Listín Diario en su versión dominical dedicó varias páginas a los blogs dominicanos, en las cuales nos mencionan a varios de nosotros y hasta algunos (como yo) salimos en fotografía en la versión impresa y digital del diario, acá esta la versión digital online del artículo y acá se pueden descargar la versión pdf de la edición impresa. Por otro lado, Manuel Betances me invitó a una entrevista radial el próximo miércoles 25 de julio a partir de las 7 de la noche en el programa “Otra nota con Samir Saba”, que se transmite a través de HI-95.7 FM, “La Nota Diferente”, así que sintonicen sus radios el miércoles a partir de las 7 de la noche, y quien pueda por favor que grabe el audio del programa.

Como siempre, las imágenes no se podían quedar:

Clic to see Photos by JuniHH

Clic to see Photos by Bracuta

Clic to see Photos by Alexei Tellerías

Salida a Una Cabaña for Dummies

A petición de un lector, expongo a continuación una guía muy funcional, para las personas que nunca han visitado a una cabaña y piensan hacerlo en los próximos días con esa pareja que tanto te gusta. Créanme que no es tan fácil, es todo un ritual y debes de ser muy cuidadoso en cada detalle, porque el mas mínimo descuido te puede arruinar la noche.

Lo primero es que nunca cometas el error de llevar a la jeva directamente a la cabaña, te verás como todo un novato, inexperto y sobre todo un desesperado con tremendo queso que solo piensa en el sexo. Tienes que hacer una antesala, primero llévala al cine, a cenar o tomarse unos traguitos; esto último ayuda mucho a que ambos se relajen un poco. También se recomienda ir al baño primero, no vaya a ser que allá inundes la cabaña de un olor no muy agradable, o te vean haciendo el no. 2 ya que la mayoría tienen las puertas de cristal en el baño.

Si vas en tu propio carro, debes cargar siempre los siguientes utensilios: sábanas, almohadas y toallas por si la jeva priva en fina y no quiere secarse con las toallas del motel; una neverita con hielo y bebidas, en las cabañas todo lo que venden es más caro, también si quieres impresionar lleva una botella de vino con dos copas; es preferible que lleves tus propios preservativos, preferiblemente de Latex, también existe un aparatito muy novedoso que se llama VibraC el cual convierte tu miembro en un vibrador natural.

Debes de tener en cuenta llevar vidrios ahumados en tu carro, pues a la mujer siempre le da vergüenza que la vean entrando o saliendo de una cabaña, como si uno estuviese cometiendo un crimen. Es necesario también hacerle saber a la jeva que van para el sitio y que ella esté de acuerdo, para que después que estén allá no le arme un show, sobre todo si están a pie y andan en taxi.

Ya teniendo todo esto claro, lo que sigue es la selección del lugar que les brindará placer por las próximas 4 horas. Si estas en la ciudad puedes dirigirte a las del 12 de la Sánchez, mejor conocidas como las de Manresa; y si estas en la Zona Oriental están las de San Isidro, las cuales son las mejores y hay mucho más variedad, dependiendo tu economía.

No seas desesperado y nunca cometas el error de seleccionar la primera que entres, primero haz un sondeo entre las que se vean más atractivas por fuera, luego ve entrando una por una a las que mejor te parezcan para ver cuál te resulta más atractiva. Los detalles a tomar en cuenta son los siguientes: primero es aspecto y diseño, que se vea limpio, que huela bien y mientras más exótico el diseño mejor, sobre todo si tienen espejos en el techo (muy buena la vista); lo segundo es modernidad, TV de 56″, vidrios flotantes en los baños (para que la jeva no se tranque en el baño si después coge miedo), duchas de tipo pie; sobre todo que la jeva se sienta cómoda en el sitio (para información más detallada, el post de las cabañas de Wilson es bastante informativo).

Ya dentro de la seleccionada, pónganse cómodos, prende el aire, las luces y encienda la televisión; trate de ubicar todo estos interruptores visualmente antes de hacer cualquier movimiento para que no pase vergüenza buscando, sobre todo si la jeva es quien le dice donde esta cada cosa (muy fuerte). Se recomienda poner un canal porno para ir haciendo ambiente, a las mujeres supuestamente no les gustan las películas porno, pero ya que esta puesta y en pantalla gigante no creo que le digan que cambie de canal; además de que motiva en caso de que pierda la concentración. Primero vayan ambientándose y no hagan mas nada, porque a los pocos minutos sonará el teléfono para preguntar si quieren pedir algo adicional, y enviar la factura ya que se paga por adelantado (créanme, estas interrupciones sacan de concentración).

Minutos después te pasarán por una pequeña ventanita lo que pediste más toallas, jabón, preservativos y la factura. Siempre trata de pagar en efectivo y con billetes enteros de 500 ó 1,000 ya que se ve muy feo estar menudeando. Luego de esto vayan besuqueándose y desvistiéndose lentamente únicamente de la cintura para arriba, pero sin emocionarse mucho porque a los pocos minutos le tocaran el mismo timbre para traerles la devuelta y por la ventanita lo pueden ver de la cintura para abajo. Completado este proceso, ya tiene luz verde para seguir con lo programado.

Vaya lento y sin deprisa, conversen un poco, tómense las bebidas que llevaron y vaya poco a poco seduciendo a su pareja hasta llegar al acto sexual. Si piensa pelear varios rounds, ni se le ocurra echar una pavita entre uno y otro, ya que con el cansancio y el aire ancodicionado le va a caer un sueño tremendo y se le van a ir las 4 horas antes de que usted se de cuenta; si la jeva puede llegar tarde a su casa, también puede entrar después de las 11 de la noche que son de amanecidas.

Si todo le sale como lo descrito anteriormente, podrá asegurar de que tuvo una noche de éxito y estará asegurando otra salida sin menos muela para la ciudad de las luces. No soy bueno recordando nombres, así que los guruses que dejen en sus comentarios cuáles son las mejores, me han dicho que las de Santiago son bestiales. Ahora bien, vamos a hacer un recuento de la noche:

Salida Pre-Cabaña: RD$ 800.00
Preservativos y Accesorios: RD$ 300.00
Bebidas y Hielo: RD$ 500.00
Cabaña: RD$ 800.00
Ver con una vista panorámica desde un espejo cómo le haces el amor a tu jeva: Priceless

Hay cosas que el dinero no puede comprar, para todo lo demás existe PepeCard

Gracias especiales a Wilson, quien fue coautor de este post.