Tip Informático No. 1

Antes de llamar a soporte técnico para reclamarle que tu PC está dañada, evita hacerte pasar una vergüenza y verifica que está conectada y que el cable esté bien ajustado. De cada 10 llamadas reportando que la computadora no prende, 10 están mal conectadas, científicamente comprobado.

Espere por el siguiente tip…

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Smart Answers for Stupid Questions

Llegando a la casa:
Q: ¿José, Llegaste?
A: No soy yo, es un holograma.

Llegando a la oficina en un día lluvioso con la camisa mojada:
Q: ¿Te Mojaste?
A: No ombe, es que vengo corriendo desde el centro olímpico y vengo sudado.

Luego de 4 manotazos por la espalda a las 3 de la mañana:
Q: ¿José, tú estás durmiendo?
A: Estaba despierto, lo que pasa es que estaba descansando los ojos esperando a que me toparas.

Llamando al teléfono de la casa:
Q: ¿José, tú estás en la casa?
A: Fíjate que no, es que el teléfono inalámbrico de mi casa puede conectarse a las celdas de la red de celulares.

Mujer con 5 meses de embarazo:
Q: ¿Oh fulana, estas embarazada?
A: Si supieras que no, lo que pasó fue que me trague una pelota.

Guionista de Novela

Ahora que los guionistas de las series norteamericanas están en huelga, me puse a pensar qué tan difícil seria escribir un guion para una serie, y definitivamente llegué a la conclusión de que yo no doy para eso, pues los guionistas tienen que tener tremenda creatividad sobre todo cuando un actor renuncia o lo sacan de una serie y tiene que ingeniárselas para sacar de circulación al personaje.

Seguí pensando en la misma línea, y me pregunté qué clase de guion podría yo escribir, y determiné que podría escribir un guion de novela para ganarme unos chelitos extras. Todavía no he definido bien todos los personajes ni las clases de eventos que irán enlazando todos los sucesos de la trama, pero por lo menos tengo definido lo que será la trama central y comienza de ésta manera:

Una pareja de esposos jóvenes herederos de un gran imperio económico, salen de vacaciones con su única hija de tan solo 3 meses de nacida. Durante el viaje, la familia tiene un accidente y muere quedando como única sobreviviente la niña, la cual es rescatada por una pareja de esposos bien pobres que no pudieron tener hijos. Al no encontrar a la niña en la escena del crimen la dan por muerta, pero los abuelos siempre mantendrán la esperanza de que su única heredera se haya mantenido con vida.

La niña crece como una persona común y corriente dentro de una familia bien humilde. Ella nunca pudo estudiar porque desde pequeña tuvo que trabajar para ayudar a mantener la familia, pero tiene bien claro los valores que le han inculcado sus padres de crianza. Los padres mueren a causa de una extraña enfermedad, no sin antes revelarle a la niña que no es hija de ellos y entregarle una caja que contiene todos los recortes de periódicos relacionados al accidente en el cual la encontraron.

La joven se dispone a buscar a su abuelo que queda con vida, y llega justamente a tiempo para que éste pueda reconocerla y dejarle todo antes de morir. En este proceso, conoce al protagonista de la novela, que no es más que un hombre interesado en todas las empresas que ella acaba de heredar, así que se mete en amores con ella haciéndole creer que está enamorado para casarse y tomar posesión de la herencia.

Resulta y viene al caso, que mientras esto sucede, el protagonista se enamora de la inocencia de la joven, pero alguien le cuenta a ella del plan que éste tenía y ella no le cree y sale corriendo herida y con el corazón destrozado. Ella busca un sitio en donde pasar la noche, en ese sitio ocurre una explosión pero ella logra escapar, aunque todos la dan por muerta, exceptuando la persona de confianza del abuelo que logra encontrarla.

Esta persona de confianza la recoge, le da clases, la educa, la vuelve refinada y le da un cambio radical para que se vea totalmente diferente (la peina y le pone maquillaje, y nadie la reconoce). La joven vuelve a ser su reaparición, esta vez ya no es inocente, es mala y viene haciéndose pasar por otra persona con el objetivo de vengarse de todos los que la humillaron cuando era pobre, y de volver a recuperar la herencia que le dejó su abuelo.

El protagonista se enamora de ella, sin saber que es la humilde muchacha que creía muerta, luego se da cuenta de que es ella y le cuenta toda la verdad. La muchacha le cree y lo perdona, vuelven a enamorarse y la novela terminará justamente en la ceremonia de la boda de ambos por la iglesia.

Estoy convencido de que éste guión es súper original y único, no creo que a otra persona se le haya ocurrido escribir algo igual para una telenovela. ¿Ustedes qué creen?

La Bebida como Factor Social

Post dedicado al Mamarrachi

No, no es el título de una tesis aunque lo parezca, es solo un análisis que me vino a la mente este viernes en la mañana cuando intentaba planificar mentalmente mi fin de semana, y es que en cada cosa que pensaba siempre había bebida de por medio.

Nosotros los dominicanos tendemos a mezclar la bebida alcohólica en cualquier evento social, no importa cuál sea. Es por eso que aquí nunca se ha armado un reperpero ni una guerra civil en contra de los políticos corruptos que desfalcan la nación, y es que cuando nos ponemos a criticar, nos vamos encendiendo y nos paramos en un sitio y buscamos un traguito en lo que se organiza el plan estratégico para hacer un golpe de estado; pero al tercer trago todo se olvida y terminamos hablando de pelota.

La bebida siempre nos acompaña desde el momento de nuestro nacimiento, he aquí mi análisis:

  • Cuando nacimos de segurito que nuestros padres celebraron con un trago (nuestro primer contacto indirecto con la bebida).
  • En nuestro bautizo, aun siendo una ceremonia religiosa, en la celebración siempre tiene que haber o vino o whiskey.
  • En los cumpleaños de los niños nunca pueden faltar los gorritos, las funditas de los dulces, el bizcocho y una caja de cerveza para los padres que llevan a los niños al cumpleaños.
  • Cuando nos conseguimos una jevita celebramos con un pote y los panas.
  • Cuando la misma jevita nos da un sumbón nos desahogamos con 3 potes y los panas.
  • Cuando nos juntamos a estudiar en la uni, luego de que terminamos no caen mal un par de frías para enfriar las neuronas.
  • Cuando nos graduamos nos damos el famoso jumo que nunca se olvida.
  • Cuando uno se casa, lo que no puede faltar en la boda es vino o whiskey.
  • Cuando la mujer nos dice que está embarazada celebramos con los amigos destapando un 12 años.
  • Cuando nos dicen que va a ser barón, nos damos otro jumo para celebrar.
  • Cuando nace, viene la famosa celebración y el mismo círculo vicioso.

Los puntos antes mencionados es solo un ejemplo de unos cuantos eventos sociales en los cuales no pueden faltar la bebida, pero cabe destacar que al 95% de la población dominicana cuando llega el viernes ya se le va haciendo en la mano el molde en donde encaja perfectamente un vaso de bebida.

Nosotros los bloggers hasta tenemos nuestra bebida oficial que es Blogstoff (cero nombre real hasta que nos ofrezcan patrocinio, jejeje). De esta bebida, no pueden faltar menos de 10 botellas en cada reunión, y es que la bebida nos alegra el alma. ¡Que viva el romo carajo!

Arte: Blogstoff by Javier Vicente

VoIP/blogs: DGTEC

En un artículo que publiqué hace varios meses, hablaba de la novedosa tecnología VOIP, o Voz sobre IP, la cual es un concepto de tecnología de comunicación a bajo costo, utilizando una conexión de Internet para transportar los paquetes de voz. Hasta principio de éste año, esta era una tecnología poco conocida para los usuarios comunes y domésticos de teléfono, pero al finalizar este año, ya existen varias compañías las cuales están en fuerte competencia por posicionarse en el liderazgo del mercado de la telefonía de banda ancha.

Un grupo de de compañeros bloggers, nos hemos reunido para evaluar diferentes aspectos de estos servicios y emitir nuestras opiniones acerca de los mismos, y que sean ustedes los que comparen y evalúen cuál de estos servicios sería el más conveniente, tomando en cuenta que ciertos aspectos y ciertos precios van a depender del uso que se le dará al servicio. A continuación, expongo mi evaluación acerca del servicio de VOIP de DGTEC:

Requerimientos Técnicos: Al contratar el servicio de DGTEC, te entregan un módem Linksys PAP2T-NA (ver en la foto de arriba) el cual requiere una conexión de Internet ADSL de por lo menos 128kbps de velocidad y una aparato de teléfono análogo con su cable ya que el mismo no viene incluido.

Conectividad: Para funcionamiento inmediato, su modem de internet debe de tener configurado DHCP (Dynamic Host Configuration Protocol) lo que significa que en palabras llanas quiere decir que cuando usted conecta cualquier computadora a su modem de internet, no tiene que configurarle ninguna dirección IP ya que ésta la toma automáticamente del módem. De no estar configurado DHCP, usted tendrá que entrar a la consola de configuración de la cajita VOIP e introducirle manualmente los parámetros, cosa que es posible solamente si usted es un usuario avanzado. Una desventaja que la cajita VOIP que ofrece DGTEC, es que solamente permite una sola conexión de red, así que si su módem de Internet no tiene más de un puerto de conexión, tendrá que contar con un switch de 8 puertos adicional, sino tendrá que usar la PC y la cajita VOIP uno a la vez, pero no de manera simultánea.

Calidad de Audio: La calidad de audio se puede decir que es buena, considerando que la voz trabaja a través del internet, aunque hay que resaltar que la calidad de audio va a depender de la velocidad de Internet que usted tenga, ya que una llamada de voz suele consumir de 32kbps a 64kbps, así que lo más recomendable es que mientras esté en una llamada, no abuse de la navegación ni las descargas de archivo desde su PC, ya que la baja de velocidad puede ocasionar ruidos, ecos y retrasos en la entrega de los paquetes de voz generando un pequeño Delay en la llamada.

Movibilidad: El servicio es totalmente móvil, brindándole total liberta de poder llevárselo a cualquier parte del mundo, y realizar y recibir llamadas a su número al mismo precio, siempre y cuando cumpla con las condiciones especificadas anteriormente en la conectividad.

Planes y Precios: Actualmente, DGTEC tiene planes 809 (que te ofrece un número local para recibir y realizar llamadas) y 305 (que te ofrece un número de USA para recibir y realizar llamadas desde y hacia los Estados Unidos) que van desde RD$800.00 con 200 minutos, RD$1,375.00 con 550 minutos y RD$2,400.00 con minutos ilimitados. Con RD$225.00 adicional mensualmente, puedes obtener un número 305 en adición a tu plan 809, ó un número 809 en adición a tu plan 305.

Particularmente, considero con los precios caben dentro del rango de lo razonable, considerando el dinero que se gasta en tarjetas de llamadas y facturas telefónicas utilizando una línea de teléfono convencional, lo que trae un gran ahorro, sobre todo para las empresas que tienen comunicación constante con los Estados Unidos; aunque soy de los que creen que la tecnología no es cara, si se le busca un campo de aplicación que compense la inversión. La desventaja de los planes, es que por el momento solamente ofrecen servicios de llamadas internacionales para Estados Unidos y Canadá.

También, pueden leer la evaluación que realizó Joan Guerrero: VoIP/blogs: Tricom y José Calcaño VoIP/blogs: Tricom y telefonía IP, una solución factible

El Arte del Numero 2

Dicen por ahí, que todos los placeres de la vida termina en ir, er y ar como dormir, comer y cag… bueno, el hecho es que el número 2 mas que un placer, para mi es todo un arte. No sé como hay gente que se encuentra eso como acto desagradable, si eso es una necesidad tan natural de nuestro cuerpo que requiere tanta atención.

Lo primero es que yo lo considero como un acto totalmente privado y sagrado. Yo no puedo estar haciendo un número 2 si escucho gente hablando, si escucho pasos o si sé que hay alguien detrás de la puerta, simplemente no puedo. Para yo estar en eso necesito total concentración y meditación, es mas o menos que hacer yoga. Además, tampoco suelo hacerlo fuera de casa, a excepción de ciertos casos de malestares que agarran a uno desprevenido.

Yo no sé como hay gente que puede compartir un momento tan solemne, como una familia que conozco la cual es el acto mas normal del mundo para ellos. Por ejemplo, para ellos no es de sorprender tu llegar a la casa, encontrar una debate familiar, y uno de los miembros opinando desde el baño con la puerta abierta, sinceramente no sé como pueden.

Esos momentos de meditación han sido gran ayuda para reflexión, auto evaluación, e incluso muchos de mis posts han salido del trono, al igual que también en los tapones. Si para ti estos momentos son un poco traumaticos, he aquí dos o tres consejos que harán tus momentos mas placenteros:

  • Trata de tener a mano un periódico, una revista, un video juego portátil y en casos extremos una laptop (aunque esto ultimo no da lugar a concentración).
  • Debes de tener una caja de fósforo a manos, pues hay dias en que uno está realmente potente, pero los demás no tienen por qué darse cuenta de ello.
  • Los días que andes medio flojo, trata de llevar ropa cómoda y fácil de quitar (nada de jeans con botones), hay veces que ni tiempo te da de quitártelos.
  • Un vaso de jugo de lechoza de noche, o un vaso de agua a temperatura ambiente todas las mañanas antes del cepillado, puede ayudar a que nuestra experiencia sea un poco más suave.
  • Si la técnica anterior no te funciona trata lo siguiente (trata de hacer una interpretación visual, pero sin reírte mucho para que los demás no se enteren de lo que estás leyendo): agarrate los brazos por debajo de los muslos, aprieta bien fuerte, trata de hacer como un sonido seco a lo interno del abdomen, has un poquito de fuerza, y finalmente trae a la luz la criatura que llevas en tu interior, porque hasta que nadie me demuestre lo contrario esto es como una labor de parto.

Sala de Espera

El otro día, me tocó hacer dos largos turnos de espera: uno fue en una compañía distribuidora de electricidad (el caso de mi visita viene en un post aparte), y el otro en una compañía telefónica en la cual fui primero a revisar mi celular, y luego a comprar otro. El hecho es, que no importa el lugar en donde estés esperando (aunque del sitio va a depender la gente y otros factores), las salas de espera siempre llevan el mismo patrón.

Lo primero es que mientras se espera, siempre hay uno que empieza a hablar de política, generalmente quejándose por la gasolina, por la costosa factura que esta pagando en el sitio, y por ahí arranca a criticar el gobierno; en estos casos siempre aparece un héroe que se atreve a decir que con todo y que Hipólito fue malo, que el actual presidente es peor y que con Hipólito estábamos mejor. Yo creo que a estas personas hay que darle una medalla con mención en coraje y valentía, porque hay de verdad que hay que tenerlos para atreverse a decir una cosa así.

Luego se comienza a hablar de pelota, y en todas las conversaciones siempre es la misma baina: que si el Licey, que si las Aguilas, que si uno tiene mas títulos nacionales, que si el otro le lleva dos coronas, que si el otro tiene mas títulos de serie del caribe, en fin, las mismas pendejadas. En estos casos, yo como escogidista me limito únicamente a respirar y a tirarme el show sin emitir ni una sola palabra, pues es mejor tirarse dos grupos disputándose quien es mejor, que tener una multitud recordándote las cosas que sucedieron la última vez que ganó el escogido.

Ya después que se habla de política y de pelota, y se critica un chin al metro, viene un tiempo de descanso, seguido por una ola de críticas y quejas del sitio en el cual están haciendo espera. Mientras te encuentres en ésta etapa, trata de no mantener contacto visual directo con nadie, pues siempre hay alguien esperando el más mínimo contacto para desahogarse con alguien de las quejas que tiene del sitio, de los problemas, de la mujer y de los hijos.

Por último, si vas a un sitio en el cual pretendes durar un buen rato y vas acompañado de uno de tus padres y éste es mayor de 60 años, no intentes dejarlo solo ni un solo minuto. Los padres mayores, son un total peligro público cuando se encuentran solos, 10 minutos son suficientes para presentarse con cualquier persona, contarles su vida, las de los hijos, toda tu infancia,  donde estudiaste, en fin, cualquier momento vergonzoso que trataste de borrar de las memorias de todos toda tu vida. Si te vas por un ratito, cuando regreses te presentará de ésta forma: “Mire, ese es el del medio, el que es ingeniero, el que le dije hace un momentito que cuando estaba en 8vo tenia diarrea y no pudo aguantar y se hizo delante de todo el mundo en medio de la clase… Salude mijo”.

Mis recomendaciones: vaya solo, con gafas de sol y un iPod, y verá que saldrá sin ningún trauma.

Cosas Que No Debes de Hacer en un Tapon

  • Cantar a todo pulmón con los vidrios abajo (a menos que seas Alicia Keys): Todo el mundo te mirará como si fueses un loco.
  • Escuchar Rave, Techno o cualquier otro tipo de música que te altere: Si lo haces vas a estar tan acelerado, que si alguien te toca el bomper vas a querer matarlo.
  • Sacarte los guachimanes de la nariz: Sí, esos mocos que se te salen un poco, cuando piensas que nadie te esta viendo, siempre hay un pendejo con una cámara digital o con un celular que está captando el momento para tripearselo con los panas.
  • Quedarte callado de la impotencia, al ver la imprudencia de un pendejo: Desahógate, bocéale, yo incluso a cada persona le pongo el nombre del modelo del carro para referirme a ellos mientras voy manejando. Pero mucho cuidado, cuando te desahogues hazlo con los cristales arriba y el aire encendido, que nada mas tú te enteres, porque en estos tiempos hasta una abuelita te saca tremendo cañón.
  • No te distraigas: Recuerda que cuando se avanza se frena de repente y si te descuidas le das un besito al bomper del carro de enfrente; y cuando se avanza, recuerda que la bocina del carro de atrás está sincronizada con el acelerador del carro de enfrente, por lo tanto te estarán tocando bocina para que avances antes de que te des cuenta.
  • Llamar para avisar que estás tarde porque estás en un tapón: Créeme, por mas que lo intentes no te van a creer, así que no gastes energía.
  • Un rápidito: Créeme, el tiempo no te da. Cuando estás de lo más emocionado comienza avanzar.
  • Cambiarte de carril: No gastes esfuerzo, si tu carril está parado el otro estará avanzando hasta que tu te cambies, cuando lo hagas ese se detendrá y el carril en que estabas comenzará a avanzar. No le busques explicación científica que no la hay, simplemente confórmate con saber que es así.
  • Salir y encaramarte para ver la magnitud del tapón: Te desesperarás mas y el tiempo se te hará mas largo. Es como el google reader antes de su nueva versión, cuando te presentaba que tenias “100+” posts sin leer los leias conforme, aunque no sabias cuando termrinarias; ahora cuano ves que tienes “745” posts sin leer, simplemente no le vas a entrar y lo vas a marcar todos como leídos.
  • Dejar tu Cámara Digital o Celular sin Carga: Por la misma razón que el tercer punto, en los tapones se ven cosas que ni te imaginas.
  • Dejar un marcador, un lápiz y una libreta con páginas en blanco: El marcador y las hojas sirven para intercambiar teléfonos luego de varios minutos de coqueteo visual con la chica del carro de al lado, aunque las mujeres usan el pintalabios para estos casos. Con lo del lápiz y la libreta, para anotaciones; los mejores de mis posts han salido en cortos tiempo de meditación en medio de largos tapones.

*** Update ***

  • Comer dentro del Vehículo: Te pueden mirar con cara de pena para pedirte, o puedes llegar con olor a comida a tu sitio de destino. (Gracias a Joan Guerrero)
  • Andar con poca Gasolina: El tapón durará el tiempo suficiente para que se te apague el carro. Luego de que te quedas, el tapón se disuelve. (Gracias a Matt)
  • No maquillarte dentro del carro (para las mujeres, hombres metrosexuales y todo aquel hombre que se sienta “libre”): Puede que de repente haya uno que de un frenazo y te raya media cara o te saca un ojo; o si eres tu que andas manejando maquillándote, puedes ocasionar tremendo accidente. (Gracias a EmyKisses)
  • Bloguear dentro del Carro: Sale muy caro si usas el celular, yo lo he hecho. (Gracias al MegaMonchy)
  • No desmontarte de un Carro Público: El tránsito no avanza hasta que decidas hacerlo. (Gracias a Javier Vicente)

¿Alguna otra cosa?

Night at The Eagle

Ayer mientras estaba en el acostumbrado almuerzo entre algunos Blo-thers (palabra registrada por Pulsar Beta), entre varios temas que tratamos les hice una de las tantas anécdotas que me paso con mi hermano Samir. Resulta y viene al caso, que una noche Samir me dice que me cambie que vamos a salir a ver que se nos pega en la calle. Yo inmediatamente me baño, me cambio y me pongo mi pinta bacana: botas marrones de punta cuadrada, jeans guallados delante, correa del mismo color de la botas y camisa con las mangas dobladas hasta el ante brazo.

Dimos varias vueltas por la Venezuela y no había nada, dimos otra vuelta por la avenida del puerto y estaba mas frío que Alaska, asi que tomamos rumbo nuevamente para New Jersey (aka la Zona Oriental) y veo que toma rumbo hacia la San Vicente. Cuando llegamos al destino, todavía no podía creer que Samir me había llevado a ese sitio. Mi querido hermano me llevó nada mas y nada menos que a “El Aguila”.

Para los que no viven en la zona oriental, y los que no saben que es “Disco Sonido El Aguila”, no es mas que una famosa discoteca en donde solamente ponen salsa de las viejas, y que tomo mucho auge a mediado de los 90; ademas como en todas las discotecas te revisan antes de entrar, pero si no tienes un puñal o un arma de reglamento no puedes entrar ya que ellos no se hacían responsable de lo que te pudiera pasar dentro del local.

Ya estábamos allí así que lo tomé a chercha y entramos, a ver por que era tan famoso y controversial el sitio. Lo primero es que dentro del local, todos los hombres estaban en tenis, bolos y una camisa hawaiana o muy colorida. Cuando entro, todo el mundo me comienza a mirar raro (claro, yo era el único que desentonaba en el lugar con mi pinta bacana), se sentía un aire muy cargado en el ambiente, así que todo el tiempo me mantuve mosca. Par de mujeres me invitaron a bailar salsa, pero no lo hice primero porque yo no se bailar salsa, y segundo porque yo quería llegar ileso a mi casa.

Gracias a Dios esa noche no pasó nada, pero también yo fui muy precavido y tomé mis medidas. He aquí mis recomendaciones por si algún día visitas un sitio como este:

  • Lo primero es que trata de ir vestido de acuerdo al lugar, no pretendas tener la pinta del jevito mas bacano porque entonces algunas mujeres comenzaran a mirarte, lo que provocara el disgusto de los hombres presentes.
  • Trata no tener contacto visual directo con ningún hombre, si lo haces van a creer que estas mirando mal y te puedes buscar tremendo problema.
  • Igualmente, trata de no tener contacto visual con las mujeres a menos que sean ellas que inicien el contacto. Si un hombre te pilla mirando a la mujer de él, o a una que el le está montando, vas a tener serio problema.
  • Debes saber bailar salsa, pero tampoco te pases de bacano, porque los hombres que visitan esos lugares normalmente no les gusta ser opacados, mucho menos por alguien que es nuevo en el lugar.
  • Trata de no tropesar con nadie cuando camines, porque te tildaran de fresco y provocador.
  • Trata de tener ni aunque sea un corta uñas para defensa personal, aunque ahora mismo cualquier pendejo te saca un encendedor (dígase, un hierro).
  • Si escuchas que se rompe un cristal, ni intentes averiguar si fue un vaso, sal juyendo y el día siguiente averiguas que fue lo que paso, no vaya a ser que se arme una guerra de botellas.

Si sigues estas recomendaciones puedes salir airoso de la noche, sino las sigues, déjeme decirle que tiene usted un par de pelotas de Basket Ball debajo de los pantalones.

La Influencia de la Tecnología

Yo puedo decir que soy privilegiado de crecer en la era de la información, pues a través de los años he aprendido mucho en todo el ámbito de la tecnología y aparatos electrónicos. Para mi particularmente ha sido bastante fácil envolverme en este mundo ya que he crecido en este mundo, pero para mis hermanos mayores se dificulta un poco porque ya ellos estaban grandecitos cuando se inició toda esta revolución, y ni hablar de mi madre, ya una vez publiqué una de mis experiencias con ella.

La nueva generación que viene creciendo, es más privilegiada aún pues no solo van a crecer con la tecnología, sino que nacieron con ella. mi hijo, a su casi dos años y sin hablar bien ya sabe le que es un “chulular” (como él le llama al teléfono móvil) y sabe que se contesta al abrir la tapa, y se cierra la llamada al cerrarlo; yo supe lo que era ese aparato como a los 10 años, cuando aún se consideraban como arma de defensa personal.

El otro día, me di cuenta de cómo influye la tecnología en el crecimiento y aprendizaje de los niños. Resulta que las series que yo veo, las descargo del Internet y las veo en la laptop por la calidad de la pantalla. A mi hijo le regalaron un peluche de Barney (el hijo pájaro de Godzila) y se ha vuelto loco con el peluche. El hecho es que una tarde, el agarra su peluche, me lo lleva y me dice “Papa, Barney” señalándome hacia la laptop. Al principio no entendía lo que quería decirme, pero luego no lo podia creer cuando comprendí que le pusiera Barney en la laptop, como él sabe que yo veo peliculas en ella, pues también quiere su Barney.

No me quedó mas remedio que reírme, y conseguirle un DVD de Barney para que también lo disfrute. Es increible como él supo relacionar el peluche y la laptop con los programas de Barney que ve. Cabe destacar que mi hijo tiene su propio teclado, sabe prender mi PC (primero enciende el UPS, luego el CPU y por ultimo el Monitor) espera que suba Windows y se entretiene viendo cómo se mueve la flecha de la pantalla cuando él mueve el mouse.

A este paso, creo que a los 5 años mi hijo va a tener su propio Blog.