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Estaba yo sentado en la PC pensando en lo que seria mi próximo post, y no se me ocurría nada. De repente entra mi mama diciéndome por enésima vez que esta mala y que va a amanecer muerta, igual como mi bisabuela que cada vez que íbamos al campo nos decía que la abrazáramos porque estaba vieja y cuando regresáramos ya iba a estar muerta, duró 20 años en el mismo show. En eso comenzamos Paola y yo a hablar sobre las edades de nuestros padres y comencé a relajarla diciéndole que su papa estaba viejito, y me cayó la boca cuando me dijo lo siguiente: “Mi papá es joven porque a pesar de tener 60 años y dos infartos, mami me dice que todavía hace cosas”.

Me dio teriquito el solamente imaginarme a mis suegros teniendo sexo, entonces algo mucho peor llegó a mi mente: “Coño, ¿entonces mami y papi rapaban?, ¡euh!”. No me malinterpreten, no es que yo piense que yo y mis tres hermanos vinimos al mundo por la cigüeña ó por concepción divina, pero nunca pensé en la posibilidad de mis padres teniendo sexo. Siempre han tenido una imagen de lo que son, padres, nada fuera de lo común. El encuentro más cercano que he visto entre ellos es el beso de piquito que se daban al saludarse.

Realmente no me imagino a mis padres teniendo sexo, seduciéndose, haciendo gemidos, teniendo sexo oral, ¡euh!, mejor lo dejo ahí porque voy a vomitar. No, no y no, los hijos no debiéramos de enterarnos de esas bainas, eso causa traumas y daños psicológicos irreparables, imagínense si los hubiese sorprendido en el acto, creo que hubiese pedido electrochoques para que borraran tan desagradable imagen de la cabeza. Debieran de prohibir a los padres tener cualquier tipo de contacto luego de tener hijos. Coño, perate, yo también soy papa, déjame plantearlo de otra manera: Debieran prohibir a los padres tener cualquier tipo de contacto ó insinuación sexual delante de sus hijos (mucho mejor, no me voy a clavar el cuchillo). Y tú, ¿te imaginas a tus padres teniendo sexo?

Riiing

Mario: Aló
Luís: Mario, ¿Dónde tu ta?
Mario: En el trabajo, ¿Por qué?
Luís: Viejo, acabo de ver a tu mujer entrando a tu casa con otro tiguere
Mario: Loco, deja el relajo que estoy ocupado
Luís: De verdad, ¿No es una CRV blanca que tiene la mujer tuya?
Mario: Si, ¡coño!, ¿Y a qué hora fue eso?
Luís: Hace media hora.
Mario: mmm, déjame llamar pa’ la casa, te tiro pa’ tra ahora

Riiing

Juan: Aló
Mario: Juan, ¿La señora esta en la casa?
Juan: ¿Quién me habla?
Mario: ¿Cómo que quien te habla?, Es el señor de la casa
Juan: Oh, discúlpeme mi Don, es que tengo la podadora prendida y hay mucho ruido, no lo estaba conociendo. ¿Para qué soy bueno?
Mario: ¿La señora está en la casa?
Juan: Si señor
Mario: ¿Qué ella esta haciendo?
Juan: Eh, bueno. No se decirle muy bien señor porque yo estaba desyerbando el patio
Mario: Juan, te voy a dar diez mil pesos cuando llegue a la casa si me dices la verdad, ¿Qué está haciendo mi mujer?
Juan: Bueno, en ese caso… lamento decirle mi Don que su mujer esta en su cuarto con otro hombre.
Mario: Coño, esa degracia’ h.d.s.m.m. @%#$@%$#%@#
Juan: Yo no quería decírselo mi Don, pero ya que usted insistió.
Mario: No te preocupes Juan, ve a la cocina y en el segundo gabinete, detrás de una caja está mi pistola, ve búscala y avísame.

(Después de dos minutos)

Juan: Ya la tengo mi Don
Mario: Vete ahora mismo al cuarto y mátalos a los dos, no quiero que queden vivos
Juan: Pero mi Don, si yo nunca en mi vida he matado ni a un perro. Yo no puedo hacer eso
Mario: Juan, hay cincuenta mil pesos más para ti, ve pégales dos tiros en la cabeza a cada uno. Ya yo estoy camino a la casa, yo me las averiguo, el arma esta a mi nombre, tu no saldrás involucrado. Inmediatamente yo llegue a la casa y te de el dinero, te desapareces. Ve, mátalos que te espero en el teléfono.
Juan: Bueno, yo confío en usted mi Don, usted nunca me ha desamparado.

(En eso se oyen 4 disparos)

Juan: Listo mi Don, ya están muertos. ¿Qué hago con los cuerpos?
Mario: mmm déjame ver. Tiralos a la piscina, que luego me invento que fue un atraco o algo así.
Juan: ¿Cuál piscina mi Don?, en esta casa no hay piscina…
Mario: ¡Coño!, ¿Ese no es el 565-9999?

Hoy he decidido escribir sobre ese sentimiento tan complicado que casi nunca falta en toda relación: Los Celos. Aunque en ese post me voy a centrar en las relaciones amorosas, quiero dejar claro que los celos no solamente se dan en este tipo de raciones, también suelen aparecer en: relaciones laborales, amistades, relaciones familiares, entre otras.

Según Wikipedia, los celos son una emoción sentida por aquel que percibe que otra persona da a una tercera algo que él quiere para sí. Para muchos los celos son una muestra de amor, pero para otros es una demostración de desconfianza, esto depende desde cual perspectiva se vea el caso.

Existen personas que se sienten totalmente alagadas cuando su pareja las cela, ya que confirman que su media naranja tiene interés en ellos. Esto suele ser un poco peligroso, ya que en algunas ocasiones el celo es provocado a drede para aumentar el interés en la relación, provocando en algunos casos el efecto contrario y alejar a la persona.

También, existen personas que se posesionan de una manera enfermermiza de su pareja, celándola constantemente. En algunos casos estos celos suelen ser provocados, pero en la mayoría no. Con este comportamiento, más que asegurar a nuestra pareja, lo que podemos provocar es que pierda el interés en nosotros al sentirse como un objeto del cual hay que tener propiedad.

En mi caso particular, siempre confío en mi pareja y le doy libertad y confianza para poder recibir el mismo trato. En los casos que he sentido celos, no es por la desconfianza de mi pareja, sino por el interés de un tercero hacia ella, por lo que alerto a mi pareja sobre ello para que evite contacto con esa persona, confío en ella pero no en él. Ahora bien, yo nunca he dado motivos para celos, por lo que me incomoda sobre manera que me celen cuando no hay motivos, eso me saca totalmente de mis casillas. Es por eso que debemos ser cuidadosos porque este sentimiento podría dañar la relación de pareja.

Los celos son buenos si se toman en porciones dosificadas, ya que provoca poner mas atención sobre nuestra pareja y la relación; pero debemos ser cuidadosos porque los celos nos pueden cegar provocando un alejamiento total de es persona que tanto amas.

Y tú, ¿Eres celoso ó celosa?, ¿Cómo reaccionas ante esta situación?

El tiempo sigue corriendo y los meses pasando. Parece que ayer cuando estábamos celebrando año nuevo, pero la realidad es que estamos a menos de 5 meses de volver a celebrarlo. Es por eso que debemos aprovechar el tiempo, porque el tiempo pasa como quiera y es mejor si hacemos algo productivo. A continuación, les pongo unos datos sobe el mes de Agosto que encontré en Wikipedia, acompañado de algunas efemérides:

Agosto es el octavo mes del año en el calendario gregoriano y tiene 31 días. Se le puso este nombre en honor del emperador romano Augusto Octavio (Augustus Octavius). Anteriormente el mes tenía el nombre de Sextilis, pues era el sexto mes del año romano, que empezaba en marzo. Se eligió este mes para honrar al emperador porque en él venció a Cleopatra y Marco Antonio y entró triunfador en Roma. Agosto comienza (astronómicamente) con el signo de Leo y termina en Virgo. En Irlanda, el mes de agosto se llama Lúnasa (del antiguo irlandés Lughnasadh) y toma su nombre del dios Lugh. El primer Lunes de Agosto es uno de los días festivos nacionales en la República de Irlanda.

Acontecimientos en agosto

* El 1 de agosto se celebra la Independencia de Suiza.
* El 1 de agosto MTV inició transmisiones video del grupo inglés The Buggles.
* El 1 de agosto Fidel Castro cae enfermo y traspasa el mandato a su hermano Raúl Castro. (Gracias a Queen of Hearts)
* El 3 de agosto de 1492 zarpa Cristóbal Colón desde Palos a las Indias.
* El 4 de agosto cumplen años mis sobrinos Ikher y Haydee.
* El 6 de agosto se celebra la Independencia de Bolivia.
* El 6 de agosto de 1945 EEUU lanza la primera bomba atómica sobre Hiroshima.
* El 8 de agosto de 1873 nace Emiliano Zapata.
* El 8 de agosto de 1976 nace mi hermano Samir.
* El 9 de agosto de 1945 EEUU lanza la segunda bomba atómica sobre Nagasaki.
* El 12 de agosto de 1546 muere Francisco de Vitoria en Salamanca.
* El 15 de agosto se celebra la fiesta nacional de Liechtenstein.
* El 15 de agosto se celebra el día de Arequipa y Huánuco, ciudades peruanas.
* El 16 de agosto de 1863 Inicia la Guerra de Restauración en República Dominicana, con la que se proclama el retorno de la soberanía Dominicana frente a la anexión a España del 18 de marzo de 1861. Concluye en 1865.
* El 16 de agosto de 1958 nace Madonna, cantante y actriz estadounidense.
* El 17 de agosto de 1850 muere José de San Martín, héroe de la independencia de Argentina, Perú y Chile.
* El 21 de agosto de 1906 nace Braulio Moyano, neurobiólogo argentino.
* El 26 de agosto de 1977 es asesinado por las fuerzas de seguridad el catequista Felipe de Jesús Chacón en El Salvador.

Esa fue toda la información por el mes de agosto, tratare de traerles lo mismo cada día primero del mes correspondiente. Cuídense mucho!!!

¿Qué hombre no ha tenido problemas con su pareja por no entenderla, comprenderla ó simplemente por no hacer algo que ella quiera que hagas (eso implica adivinar como lo vas a hacer, cuando, donde, en el momento preciso y con suma delicadeza), el que no ha tenido problemas por esto, que tire la primera piedra. Y es que no basta que seas su compañero, amigo, confidente y todas esas bainas, también tienes que ser psíquico y telépata para adivinar que es lo que exactamente quiere, a veces creo que es pa’ joder la baina. Pero bueno, a continuación le expongo un gran ejemplo de cómo desquitarsela en esos momentos, favor de mandar sus opiniones (el caso no tiene nada que ver conmigo, por si aca…), ahí les va:

Nunca había entendido porqué las necesidades sexuales de los hombres y las mujeres son tan diferentes entre si…. Nunca había entendido todas esas vainas de que las mujeres son de Marte y los hombres de Venus. Y nunca había entendido por qué los hombres piensan con la cabeza y las mujeres con el corazón. Pero…….

Una noche, mi esposa y yo nos íbamos a la cama. Y bueno, empezamos a sobarnos, el inevitable agarre de senos, la tocadera, etc. la cuestión era que ya estaba lista y en ese momento, me dice:

- “Ahorita no tengo ganas mi amor, ¡tan sólo quiero que me abraces!”

Eso me lo dice con una cara de cínica… ¡qué buena Hijesumalditamadre! Yo dije:

- “¿QUEEEEEEEE????????”

Entonces me dijo las palabras mágicas de toda mujer:

- “No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer”.

- ¡NO JOOOODDDAAAAAAAAAAA!

Al final, el asunto era que esa noche ¡no iba a ver a Linda!, boté los potes de spray de mandarina, apagué las velas, quité el CD de Chayanne, apagué el equipo de sonido, guardé la champaña, copas y demás. ¡Que malnacia! Me eché un baño y me puse a ver el programa de Nuria, a todo volumen para no dejar dormir a la coño e’ su madre esa… pero fue en vano, al fin y al cabo me quedé dormido…….

Al día siguiente fuimos de compras al Diamond Plaza. Me fui a hacer estupideces mientras ella se probaba tres modelitos carisiiiiimos en la tienda más cara del mundo.

Como mujer al fin no podía decidirse por uno u otro, le dije que se llevara los tres. Entonces me dijo que necesitaba unos zapatos que hicieran juego a 3,800 pesos el par, conque le contesté que me parecía bien.

Luego pasamos por el Dpto. de ropa casual, de donde salimos con unas vainas con plumas y unas carteras. ¡Estaba tan emocionada! Yo creo que pensaba que me había vuelto loco, pero de todas maneras no cogio corte. Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me pidió una faldita muy corta dizque para jugar tenis, porque si la buena pendeja no sabe ni correr, mucho menos juega al tenis.

Me parece que rompió con todos sus esquemas cuando le dije que sí, dale pa’lante. Con el poco de vainas encima (yo por supuesto), ella estaba casi excitada sexualmente después de todo esto; entonces dijo la palabra mágica de toda mujer:

- “Vente papito lindo, Rey de mis montañas, cuidador de mi rebaño…” y otro poco de mariconerias de mujeres:

- “Vamos a la caja a pagar”

Fue aquí cuando, de repente faltando solo una persona para pagar le dije:

- “No mi amor, creo que ahora no tengo ganas de comprar todo esto”.

De verdad, ojalá le hubieran visto la cara, se quedó pálida cuando le dije:

- “Tan solo quiero que me abraces”.

En el momento en que empezó a poner cara de que se iba a desmayar, se le paralizó la parte izquierda del cuerpo, le dio un tic nervioso en el ojo derecho le dije:

- “No sabes conectarte con mis necesidades financieras como hombre”.

MORALEJA: NO HAGAS LO QUE NO TE GUSTAN QUE TE HAGAN;
Así que piensa en un futuro para la próxima………

- Si el Pato Donald solo usa una chaqueta como vestimenta, ¿Por qué cuando sale del baño se cubre de la cintura para abajo con la toalla, si siempre ha estado al descubierto?
- Si Mickey Mouse es un ratón, ¿Cómo es que tiene a un perro de mascota?
- Si Pluto es un perro, ¿Qué coño es Tribilin?
- ¿Por qué mi mama decide usar el teléfono en el preciso momento en el cual me estoy conectando a internet, cuando el teléfono no se ha usado el resto del día?
- Un parto en la calle… ¿Es alumbrado público?
- ¿Por qué cuando en la oficina me estoy orinando a reventar, siempre estan limpiando el baño?
- ¿Por qué los refrescos tienen jugo artificial de limón y los detergentes jugo natural de limón?
- ¿Por qué apretamos más fuerte los botones del control remoto cuando tiene pocas baterías?
- ¿Por qué lavamos las toallas?, ¿No se supone que estamos limpios cuando las usamos?
- ¿Por qué llamamos “bebida” a la bebida?, incluso antes de beberla
- Si el mundo es redondo y lo llaman planeta. Si fuese plano… ¿Lo llamarían redondeta?
- Si un abogado enloquece… ¿Pierde el juicio?
- ¿Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio?
- ¿AlGuIeN sAbE PoR qUe Me PaRpAdEa UnA lUz En El TeClAdO?
- El hombre manos de tijera… ¿Cómo hace para masturbarse?
- Si el pez nada… ¿La vaca todo?
- ¿Qué tiempo verbal es “no debería haber pasado”?… ¿Preservativo imperfecto?
- Si la piscina es Honda, ¿el mar es Toyota?
- ¿Por qué las cosas siempre se encuentran en el último lugar dónde se les busca?
- Mejor aún… ¿Por qué cuando buscas algo desesperadamente no lo encuentras, y cuando lo encuentras ya no lo necesitas…. hasta que se vuelva a extraviar?
- ¿Por qué si guardo un backup de mis archivos hasta por dos años, siempre lo necesito una semana después de haberlo borrado?
- ¿Por qué en las películas americanas nadie cierra los carros con llave?
- ¿Por qué en las películas de terror americanas se corta el telefono ó el carro no enciende cuan estan a punto de matar a alguien?… ¿Es que a caso nadie revisa sus vehiculos ni tiene telefono celular?
- Si la teoría de la evolución de las especies dice que vamos mejorando con cada nueva generación. ¿Por qué Enrique Iglesias y Emanuel Ortega cantan aún peor que sus padres?
- ¿Para qué corremos rápido bajo la lluvia, si delante también llueve?
- ¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?
- ¿Por qué paraba de llover en el preciso momento en que salia a bañarme en la lluvia?
- ¿Por qué utilizan agujas esterilizadas para dar una inyección letal?
- Si Bush hace guerras por la paz, ¿Por qué no fornicamos por la virginidad?
- ¿Por qué le llaman a nuestro planeta “tierra” siendo este tres cuarta partes de agua?
- Cuando te sacas una foto al lado de Mickey Mouse, el hombre que está dentro del disfraz, ¿Está sonriendo?
- ¿Adán y Eva tenían ombligos?

Si alguien tiene respuestas a una de estas preguntas…. Favor de responderla en los comentarios, ó enviarme un email…

El cantante norteamericano Lance Bass, miembro del popular grupo ‘N Sync sale del closet y confesó en una entrevista a la revista People que siente atracción por los hombres. También, confeso que mantuvo esto en secreto para evitar que sus compañeros del grupo entraran en “shock”. ¿Será este el fin de ‘N Sync?

¿Por qué será que la noticia no me sorprende?… Leer Más[+]

- Vayamos al grano. (Un dermatólogo)
- ¡Abajo las drogas! (Los del sótano)
- Mi esposa tiene un buen físico. (Albert Einstein)
- Ser ciego no es nada, peor sería ser negro. (Stevie Wonder)
- Siempre quise ser el primero. (Juan Pablo II)
- Cuando te fuiste me dejaste un sabor amargo en la boca. (Mónica Lewinski)
- ¡Me las pagarás! (Fondo Monetario Internacional)
- ¡Basta ya de realidades! ¡Queremos promesas! (Los pobres)
- Hasta mañana si yo quiero. (Dios)
- La leche engorda. (Una embarazada)
- ¡No más derramamiento de sangre! (Tampax)
- Nosotras apoyamos la liberación femenina. (Cárcel de Mujeres)
- Me encanta firmar autógrafos en pelotas. (Un jugador de Baseball)
- Yo tengo un pasado muy negro. (Michael Jackson)
- Tengo nervios de acero. (Robocop)
- Me cago en el Congreso. (Una paloma)
- ¡Mamá, lo sé todo! (El pequeño Larousse Ilustrado)
- ¡No al paro!. (Un cardíaco)
- Si su suegra es una joya, aquí tenemos el estuche. (La funeraria)
- Si hay algo que me revienta, son los alfileres. (Un globo)
- Creo en la reencarnación. (Una uña)
- Levantaré a los caídos y oprimiré a los grandes. (El sostén)

Sin comentarios…