Demetrix.net

Esta es la historia de un joven que se lesionó la mano, y estando en el trabajo cuando ya no aguantaba dolor, salio a tirarse una radiografia para comprobar que no habia fracturas, y de paso cruzar por el medico a chequearse la mano. Este joven pensó en ir a la clinica que estaba mas cerca de su trabajo, la cual es la Abel González que está en la Lincoln. En el parqueo, de la clinica, el carro mas barato que habia era el corolla de este joven, pues los demas eran mercedes benz, volvo y jeepetas de lujo.

Cuando entra a la clinica, se da cuenta que lo que parece es el lobby de un hotel 5 estrellas, con tantos lujos y tantas comodidades. Se dirige al departamento de Rayos  , en donde le informan que primero tiene que ir a la caja a pagar por la radiografia. Cuando llega a la caja, la señora que estaba allí se hace como que no lo ve, a lo que el joven un poco incomodo le reclama que lo atienda. El joven le pasa la indicacion de la radiografia y su seguro medico, a lo que la señora le responde: “Aquí no trabajamos con eso”, a lo que el joven pregunta confundido “¿Con qué?”, a lo que la señora vuelve y responde: “Con ese plan, debe de tener un plan platinum para poder atenderle”.

Ahi el joven se dio cuenta del por qué le ignoraron al entrar, y es que a simple vista se dieron cuenta de que el no calificaba para ser atendido por ellos, seguramente le vieron en la frente la marca de que ha cogido carro publico alguna vez en su vida, contrario a los otros pacientes que estaban atendiendo allí. El joven molesto, tomó su seguro y salió con la frente en alto, con la decisión de que ellos no merecian que el invirtiera su dinero allí. Asi que se marchó, y buscó otro centro en donde le atendieron.

En la radiografia que se le tomó no salió nada, solamente se lastimo una lesion provocada por un suero mal colocado en la muñeca, para los malpensados que creyeron que el joven se habia lesionado haciendo otra cosa.

Cualquier parecido con la vida real es pura coincidencia 

En una ocasión sentía un poco de dolor en unos de los gemelos, por lo que fui al urólogo a revisarme para ver de que se trataba. Inmediatamente me mandaron a hacer un estudio, y cuando leo la indicación dice “Sonografia del Escroto” (dígase, del testículo); cuando le pregunto al doctor donde se hace eso, me dice que donde un sonografista normal.

A los par de días voy yo a hacer el turno, y resulta que habían como 5 mujeres embarazadas, y yo. Yo creía que “La Caída” y “La Situación Embarazosa” eran los momentos mas vergonzosos de mi vida, pero recordé el otro día cuando conversaba con WEO mientras íbamos camino a su casa que no había cosa que se le comprara a esto.

Entro al consultorio, el sonografista (léase, que era barón) lee la indicación y me dice lo siguiente:

Sonografista: Bájese los pantalones y los calzoncillos y acuéstese boca arriba encima de la camilla.

Demetrix: ¿Usted me esta diciendo que me acueste encuero encima de la camilla?

Sonografista: Si caballero, y súbase la camisa también.

Ahí me puse medio chivo. Aclaro que a los hombres no nos importa, por ejemplo, cambiarnos todos en una habitación, o como algunas mujeres dicen hacer pipi en el monte o en el baño con orinales tan pegados y hasta con la puerta abierta, y es que los hombres nunca nos fijamos en ninguna parte de otro hombre (a menos que usted tenga otras preferencias y sea un maniático pervertido). Pero cuando usted esta encuero delante de un tipo que lo que va a hacer es prácticamente escudriñarlo, la cosa es diferente.

Sonografista: Por favor agarrase el miembro, hálelo hacia arriba, agarrelo y manténgalo así para que no me obstruya el testículo mientras le hago la sonografia.

Y entonces, yo acostado encima de la camilla agarrándome mi cuestión, y el tiguere agarro un pote parecido a los de mayonesa, y me exprimió un líquido medio gelatinoso y frío encima del testículo que me hizo un tollo del carajo. Para colmo, al sentir ese liquido frío ambos testículos se me pusieron de arete (para las mujeres que llevan anotaciones, cuando la temperatura corporal del órgano sexual baja, ellos se contraen para acercarse mas al cuerpo y mantenerse calientes. así que si usted boto a su novio luego de que usted se lo viera en un río, perdónelo que ese no es el tamaño real de la cuestión).

Luego de acabada la sesión y diagnosticar que era una obstrucción, y con la poca dignidad de hombre que quedaba en ese momento, me limpie y salí del consultorio con una expresión de que me habían ultrajado, de que habían violado mi intimidad. Yo debí asesorarme y buscar una sonografista, así la cosa hubiera sido mas diferente (por cierto, ¿Cómo se sienten las mujeres cuando sus ginecólogos son mujeres?).

Ya estoy psicológicamente preparado, pero en unos 10 ó 15 años me tocara algo peor: el examen de próstata. Todavía falta mucho, yo espero que la tecnología avance lo suficiente como para encontrar otro método más efectivo y menos traumático, pero los que no tienen muchas esperanzas son Luima y Wil que ya están en la recta final.

No pasaron ni 15 minutos cuando escucho por una de las puertas de la sala, una mujer voceando como si la estuvieran matando. Ahí como que medio me frikie, pero el doctor me dijo que me tranquilizara, que estaba pariendo. Minutos después veo que entran a la sala donde me estaban operando al recién nacido, y ya vi por que es que lloran al nacer, y es que acabaditos de entrar a este mundo, lo ponen una balanza de metal para pesarlo con ese bendito frío que hacia en esa sala, el pobrecito nada mas hizo sentir la balanza para pegar el grito al cielo (que abusadores). Ahí lo terminaron de limpiar y 15 minutos mas tarde el mismo show pero con otro nuevo bebe.

Por lo menos eso me sirvió de entretenimiento en lo que pasaba la cirugía que duro como unos 45 minutos, ya que el doctor mientras me estaba operando estaba cantando como si nada, y eso me tenia un poco nervioso. Luego de terminar la cirugía, se procede a hacer un conteo de todos los materiales que se usaron antes de coserme, hubo un momento de stress porque no aparecía una gasa, pero al poco tiempo apareció y todos respiraron (creían que me la habían dejado dentro).

Luego de operarme, como a eso de las 9 me ponen dizque en recuperación, que era nada mas y nada menos que en un pasillo acostado en una camilla, y junto a mi las dos recién paridas (y eso, que escogí la clínica dizque porque estaba en el centro de la ciudad y tenia buena reputación). A eso como de la hora y media de estar ahí, escucho un reperpero afuera de la sala, y era la indiscutible voz de mi madre armando un rebú (como siempre).

Resulta que el ratazo que me tenían ahí dizque en recuperación, era porque no habían habitaciones privados vacíos como yo había solicitado antes de ingresarme, que si quería que me mandaran para un semi privado. Cuando escucho eso mando a llamar a mami y le digo que ni loco me entren en una habitación con otra gente, porque regularmente los enfermos tienen mal dormir y yo no quería pasar mala noche.

A eso de las 12 y pico aparece una habitación y mami va juyendo a jociarla, al rato ya me estaban trasladando, y dos camilleros tuvieron que cargarme para acostarme en la cama porque no podía mover mi cuerpo por el efecto de la anestesia (sensación bastante extraña). Y ahí viendo la televisión me la pase el día entero tranquilo, a excepción de que cada vez que estaba cogiendo el sueño siempre iban a despertarme par aponerme una inyección, e increíblemente los doctores eran mas delicados y condescendientes, ya que las doctoras eran unas rusticas que despertaban a uno casi a galletas.

Al otro día me dieron de alta, y me la pase chilin en mi casa acostado viendo televisión. A mí nunca me habían internado, pero por ese lado fue jevi porque todo el mundo iba a visitarme y siempre me llevaban algo, ya sea jugo o algo de comer. No puedo dejar de agradecer las atenciones que recibí de mi novia, y ahora esposa que siempre me estaba añoñando.

Escribiendo esto, estuve pensando en lo que siempre me dicen de que siempre soy un imán de cosas extrañas (un extraño poder de súper héroe, según el príncipe, jejeje). Pero mas que cosas extrañas, es ver el lado gracioso de todo lo que nos ocurre, mírenlo así y se van a reír de los malos ratos que han pasado a través de sus vidas.

Para los curiosos, la cirugía no fue circunsición pero el asunto va por ah. Leanse mi post “The Wedding Planner” para que tengan una idea.

Este agosto cumpliré exactamente 3 años desde que me hice la cirugía. Al principio estaba indeciso y un poco nervioso pues mis experiencias con el medico hasta aquel entonces no pasaban de unos análisis cuando me sentía mal, pero el motivo lo ameritaba y era muy importante ya que era correctiva y era para evitar futuros riesgos.

Preparo todo, y arranco para emergencias con mami a las 5 de la mañana, pues la cirugía era a las 7 y primero habían que ingresarme, tomarme la presión, y hacerme unos cuantos chequeos que confirmaran que estaba en buen estado para entrar a la sala de cirugías. Luego de todo el papeleo, entrega de seguros, y la firma de mami responsabilizándose a pagar si surge cualquier complicación, me llevan a pre-cirugía a prepararme.

Allá sentado, la enfermera me pregunta si me afeité todo debajo de la cintura como me lo indicó el medico, le dije que si, pero me pidió comprobarlo primero (primer momento vergonzoso). Luego me dice que me ponga detrás de la mampara y que me desnude y luego me pasa un gorro esterilizado para la cabeza (parecido a lo que usan las mujeres para bañarse), una bata totalmente abierta por detrás, y unas fundas para los pies.

Camino por el pasillo hacia la sala de cirugías, llevando con una mano el pedestal que cargaba el suero que me habían puesto, y con la otra agarrándome la bata por detrás para no estar enseñando lo que nadie debió ver (segundo momento vergonzoso). Mami en vez de estar preocupada por la cirugía, estaba muerta de la risa y relajándome.

Ya en la sala de cirugías, me dicen que me suba en la camilla, me dicen que extendía los brazos encima de dos braceras que salían de la camilla, y me amarran los brazos crucificado como Jesucristo y me pegan varios aparatos y pantallas dizque para medirme la presión sanguínea, latidos del corazón, oxigeno y todas esas bainas. Me explicaron que lo de los bazos, era porque en ocasiones algunos pacientes reaccionaban violentos en medio de la cirugía.

Antes de amarrarme, me dijeron que me pusiera en posición fetal para aplicarme la anestesia. Dijeron que tuviera mucho cuidado, que no me moviera pues el más mínimo movimiento, podía causarme una desviación en la columna vertebral, pero yo estaba tan nervioso que nada mas hicieron ponerme el algodón con alcohol para dar un brinco que casi me salgo de la camilla.

Al ver esta situación, el anestesiólogo primero me pone un spray en el lugar donde me iban a poner la anestesia local, para que no sintiera la aguja y no me moviera (suerte que no me la enseñaron). Suerte que el anestesiólogo era bastante relajao, porque comenzó a hacer cuentos, tanto así que cuando empezó la cirugía el doctor tuvo que mandarlo a callar porque yo estaba privao de la risa, y el doctor dándome cuchillo por otro lao.

Pero la cosa no termina ahí, la travesia de la cirguia apenas estaba en su apogeo pues no tenia idea de lo que iba a pasar despues.

Continuara…..

Todos los hechos descritos en este post, son hechos reales ocurridos entre las 2:00 PM y 4:30 PM de la tarde del jueves 29 de Marzo del 2007

2:00 PM

No me siento muy bien, me siento muy mareado, me duele la cabeza y tengo tremenda indigestión, le digo a Paola que llame a nuestros respectivos trabajos para anunciar que vamos a llegar tarde de almorzar, y que me acompañe a emergencias a que me revise un medico.

2:30 PM

Me ingresan en emergencias, tenia cara de demacrado y de aspecto amarillo. Me ubican en una camilla, me toman la presión y comienzo a explicarle al medico todo lo que siento. Me dice que me nota un poco deshidratado, cierra la cortina y sale sin decir a donde va.

2:33 PM

Llega una enfermera con una bandeja, la cual tenia dos jeringas y un suero. Le pregunto qué es eso, a lo que me responde: “Son 3 puyones, uno en cada nalga y otro en el brazo para la solución”. ¿A quién fue que se le ocurrio que yo fuera a emergencias?

2:35 PM

Mientras me bajaba los pantalones, me di cuenta de algo; trataré de sacar de circulación mis calzoncillos rojo pasión por si se me presenta ir a una emergencia en otra ocasión. Mientras, en el cubiculo de al lado, escucho a una señora ya entrada en edad, quejarse por un dolor que le provocaba una ernia en una vertebra. Me puyan en cada nalga, y me canalizan el suero, ofrezcome!, que baina que pica.

3:02 PM

Ahora entiendo la frase de “Mas lento que un suero de Miel de Abeja”, que baina que dura. Me cambiaron a la doña por una niña que lloraba bastante, al parecer por tenerle miedo a las inyecciones. La niña llora y llora reclamando lo siguiente con llanto y a todo pulmón “Nooo, mami no, que no puyen… me duele, me duele, nooo, no quiero que me puyen la nalga, no quiero que me vean mi nalga, no quiero no quiero”.

3:07 PM

La niña sigue en llanto con un galillo que se oye hasta en el 5to. piso de la clinica, pero mi pena por la niña se convirtió en risa, de toooda la emergencia al escuchar a la madre de la niña lo siguiente: “Oyeme, deja de hacer tanto show pa ponerte una miserable inyeccion. Mejor sera que te calle si no quieres que te entre a galletas aqui mismo, ya son 12 años que tu tienes”. Pensé en ese momento, con esa edad tanto show para ponerse una inyección, pero sin embargo se dejan introducir otras cosas.

3:15 PM

La “niña” accede por fin a ponerse la inyección, con la condicion de que solamente le entren la puntica, que no se lo metan entero; nuevamente no pude contener la risa y lamente no tener la agilidad de tomar el celular para poder grabar esa frase.

4:00 PM

Por fin se esta acabando el suero, me lo quitan y ya me siento mucho mejor, cero nauseas, mareo ni dolor de cabeza. Ahora me refieren donde el Gastro para tratar la indigestion. Disfrute estar casi dos horas, porque por lo menos no estaba con el estres del trabajo, pero lo que mas me gustó, fue recibir la noticia de que no tenia que pagar diferencia, ya que mi seguro cubre el 100% de los gastos.