Manual de Tránsito Bajo La Lluvia: Tercer Volumen, El Montao

Muchos piensan que es mucho más fácil desplazarse durante la lluvia cuando se tiene vehículo propio, y en cierto modo lo es pero todo va a depender de las condiciones en que esté tu vehículo. Lo primero es que es conveniente tener aire acondicionado para poder subir todos los vidrios y evitar que se moje el interior de tu carro; si no tienes aire acondicionado, cialis baja los cuatro cristales lo suficiente para que circule el aire y no entre mucha agua, y ten una lanilla a mano para limpiar el cristal delantero ya que es casi seguro que se te empañe y pierdas visibilidad.

Si eres de los que evitas las avenidas principales y prefieres utilizar atajos como yo, debes de saber el comportamiento de éstas rutas alternas en temporada de lluvias y saber cuál calle se vuelve un río urbano y cuál no. Si no estás seguro de que la calle se inunda, ten pendiente un plan b para que utilices una ruta alterna en caso de que tengas que desviarte.

Si tu carro es alérgico al agua, evita los charcos y las calles inundadas, porque es preferible mil veces coger una hora en tapón que quedarte en medio de un charco. Si estás confiado de tu carro y prefieres arriesgarte cruzando una calle o un charco que está un poco profundo, siempre espera a que se vaya un vehículo primero para que veas la profundidad del mismo y por dónde le da el agua al otro carro, y de ahí evalúa si decides continuar o no.

Si te decidiste por meterte en el charco, espera que el vehículo que se fue delante esté más de la mitad o haya cruzado, metete despacio y acelera el carro lo suficiente para poder desplazarte pero que no vaya muy rápido. Bajo ningún concepto dejes de acelerar ni pises el freno mientras estás pasando el charco ya que si el agua sobrepasa el nivel del muffler y dejas de acelerar, puede absorber agua por el escape e inundarte el carro, sobre todo si es de carburador.

Cuando salgas del charco, mantente andando despacio por varios metros y pisa el freno varias veces para que los calientes o los seques. Al estar húmedas las bandas de los frenos, es posible que no te respondan, o si las gomas están muy lizas el vehículo te patine, así que anda con mucha precaución. Si ves a alguien detrás que viene detrás muy rápido, hazte un lado y déjalo pasar ya que si no le responden los frenos puede frenar con tu carro.

Por último, lo más importante es andar con buen abastecimiento de combustible. Nunca andes con menos de un cuarto de tanque, ya que con todos los charcos y calles inundadas el tránsito se pone un poco pesado porque la mayoría toman la misma vía para poder transitar. En éste transcurso no sabes el tiempo que puedes durar en un tapón, o si tienes que devolverte y dar una vuelta bastante grande porque la vía está bloqueada. Créeme, es muy duro tener que salir a pie con un pote lloviendo a buscar una bomba para echar un galón de gasolina.

Es recomendable también andar siempre con minutos disponibles en tu celular para llamar a alguien en caso de que necesites ser auxiliados, y aquellos que poseemos smartphones utilicemos las redes sociales como Twitter y Facebook para informar sobre el tráfico o rutas alternas, cómo está tu zona y ayudar a alguien en caso de que necesite ser auxiliado.

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Manual de Tránsito Bajo La Lluvia: Segundo Volumen, El Motorista

Andar en un motor es bastante singular en épocas de lluvia, ya que andar en motor o andar a pie es lo mismo, aunque un poco peor según mi consideración ya que aunque te desplaces más rápido, hay pocas opciones de cómo cubrirte. Una opción es pararte bajo un puente seco o un lugar donde puedas cubrirte hasta que pase la lluvia o ingeniártelas para poder transportarte.

Lo primero es que tienes que conseguir un pedazo de cartón seco y adaptárselo a la parte trasera del motor para que el agua y el sucio que levanta la rueda trasera no te ensucie la espalda, dejándote una sola raya de sucio tal cual fuera un zorrillo.

Lo ideal sería que te pudieras conseguir un traje impermeable para que no te mojes tu vestimenta, pero como la mayoría simplemente no se lo puede comprar, una opción es comprarte una o dos fundas de basura grande que se utiliza para echar la basura del jardín. En la parte del fondo le haces un hueco en el centro para meter la cabeza, y le haces dos huecos en los lados para poder sacar las manos; con la otra funda puedes abrirle el fondo para cubrirte de la cintura para abajo y voilá!, tienes un traje impermeable desechable.

Al igual que el peatón, anda con tu par de fundas para ponértelas en los pies para que no se te moje el calzado. De la misma manera que haces tus malabares para meterte entre los carros a 150km/h, utiliza tu equilibrio para subir los pies y manejar mientras cruzas un charco para que no se te mojen los pies.

Otros consejos que tengan los pueden dejar en los comentarios, esperen la tercera y última versión.

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Manual de Tránsito Bajo La Lluvia: Primer Volumen, El Peatón

Los constantes aguaceros que han caído durante las últimas 3 semanas, me ha hecho recordar lo difícil que es ser un peatón en éstas condiciones. Aprendiendo de algunas experiencias pasadas, y viendo la creatividad de muchos peatones transitando en época de lluvia, me he animado a escribir unos cuantos consejos a tomar en cuenta al transportarse en ésta media isla bajo éstas extremas condiciones.

Lo primero es que en estos días nunca dejes un paraguas, siempre llévalo contigo aunque veas que vagamente salga el sol en las mañanas si no quieres que te pase lo que me pasó a mí; puedes considerar que es una carga, pero créeme que dejará de serlo si te encuentras con tremendo aguacero. Las mujeres prefieren llevar sombrillas, sobre todo esas miniaturas que pueden meter en la cartera y como un transformer se abren cuando la aprietas un botón, pero éstas pueden ser poco funcionales cuando hay mucha brisa, se puede voltear dejándote vulnerable.

Usa ropa oscura, nada de ropa blanca o crema. Regularmente cuando caminas puedes salpicarte los pantalones, y los charcos usualmente tienen tierra o lodo que pueden ensuciarte y con la ropa oscura se disimula más; y créeme que salpicarte es lo mejor que puede pasarte porque en el peor de los casos un gracioso puede pasar en un carro a mil por horas justo en frente de un charco y darte un segundo baño de agua sucia.

Las mujeres, de por Dios, no anden en zapatillas lloviendo porque eso y nada es lo mismo. Si necesitas llevar zapatillas en tu trabajo, ponte unos tenis o zapatos cerrados para transportarte y lleva las zapatillas en la cartera y te la pones cuando llegues. Los hombres por igual, llévate una mochila y pon tus zapatos dentro, y no está demás llevarte una segunda camisa por si en el trayecto se te ensucia.

Por último, siempre anda con un par de fundas ya que te puede sacar de aprietos. A las mujeres les puede cubrir la cabeza para no perder la inversión que hizo en el salón, y a las mujeres y hombres les puede servir para cubrir sus pies o zapatos en caso de que necesariamente tengan que cruzar por un lugar que esté inundado.

Otros consejos que tengan los pueden dejar en los comentarios, esperen la segunda versión.

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La Primera Cita

Al iniciar una relación, la primera cita es crucial ya que es el termómetro que definirá si la relación tendrá futuro o no. Hay que ser muy cuidadoso y detallista y poner cuidado desde cómo te comportas, de lo que dices, y hasta de la ropa que te vas a poner.

Vamos a empezar con la vestimenta, es importante que te vistas impecable y luzcas de acuerdo al sitio de dónde vas, pero no tratar tampoco de lucir tu mejor pinta para que ella se de cuenta luego que aún no ha visto lo mejor. En mi caso, yo cometí el error una vez de ponerme un body manga larga que era de mi hermano Samir, pero resulta que a él que es fuerte le quedaba nítido pero a mí que era medio gordito no se me veía también; gracias a Dios que vieron en mí otras cualidades, porque si por la vestimenta era hasta ahí hubiese llegado la cosa.

Hay que tratar de seleccionar un buen lugar para una primera cita, una buena película no vendría mal, sobre todo si la sala del cine es lo suficientemente fría para que ella te pida que le des un poquito de calor. Hay que tratar de ser muy caballeroso con ellas, las mujeres se fijan en cada detalle, una vez yo estaba tan concentrado en la película que me estaba comiendo las palomitas yo solo, ella nos visualizó en un matrimonio en el cual yo era muy egoísta y no le daba participación a ella; las mujeres tienen una capacidad de imaginarse cosas increíble.

Antes de finalizar, es bueno conversar, y con conversar me refiero a dejarla a ella a que hable y tú tratar de ser el escuchador perfecto y obtener toda la información posible que te pueda ser útil para la próxima cita. Por último, la despedida es muy importante: el lenguaje corporal de ella te dirá si lo que quiere es un apasionado beso de despedida, un dulce beso en la mejilla de buenas noches y quiero que me llames para hablar contigo toda la noche, o si lo que quiere es decirte adiós y que te pierdas en el espacio.

Lo lamentable del caso es que todo éste esfuerzo es solo el 50%, ya que el otro 50% va a depender de si tu le gustas a ella, porque aunque te esfuerces si no le gustas la cosa no va para parte, al igual de que si metes la pata y tú le gustas eso no importará; pero si logras acumular un buen puntaje, ya tendrás mucho a tu favor.

Yo nunca fui bueno para estas cosas, siempre fui el clásico tímido y pariguayo muchacho que nunca se atrevía a invitar a nadie, y cuando lo hacía metía la pata. Pero gracias a Dios de que por lo menos yo contaba con el otro 50% 🙂 .

Cómo Pedir la Mano de su Novia

Pedir la mano en matrimonio de una mujer, es uno de los rituales más antiguos de la sociedad civilizada como la conocemos hoy en día. En algunos países tienes tienes que ofrecer camellos por la novia, en otros los hombres son más afortunados y deben de recibir parte de la fortuna acumulada por el suegro, y en países como el nuestro debes de enfrentarte a todo un duelo en el cual debes de convencer al padre de tu novia que eres el hombre ideal para ella, o más bien el hombre ideal que él soñó para ella.

Imagínate algo: tienes una niña preciosa, la cuidas y la mimas desde pequeñita; pagas buenos cuidados para ella; colegio bilingüe; pagas clases de inglés; te matas como burro para darle buena educación y formación familiar; pagas universidad cara, post grado y maestría; todo eso para que vengas tú sin aspiraciones, con jeans rotos, pelo desgreñado y sólo dándote bonches electrónicos de Caribbean Sun; a llevarte lo más preciado para la vida de ese hombre. ¿Verdad que no es bueno?, entonces debes de tener en cuenta unas cuantas cosas para causar buena impresión.

Lo primero es analizar tu higiene básica personal: revísate bien los dientes, si los tienes amarillentos vete al dentista y hazte una limpieza; recortate el pelo largo; afeitate si tienes barba y trata de usar un buen perfume, pero que tampoco sea muy escandaloso.

Luego, revisa tu vestimenta, trata de llevar camisa y pantalón de tela fina, y unos buenos zapatos, los zapatos dicen mucho acerca de una persona, te dicen de donde vienen y hacia dónde van. ¿Cómo esperas que tu suegro confíe el futuro de su retoño a una persona que lleva unos zapatos viejos ó sucios?. Si andas a pie y por donde vives sabes que se te van a ensuciar, llévatelos en una funda y te los pones una cuadra antes de llegar; pero eso sí, clava bien en algún sitio los otros para que te los puedas llevar cuando salgas.

Para estas situaciones así siempre invitan a uno a cenar, asi que trata de llevar un buen vino para la cena, insiste mucho de que es de una muy buena cosecha; así el suegro se toma unas copitas demás y estará menos agresivo a la hora de que te toque hablar de hombre a hombre con él. También lleva un libro, preferiblemente de sociología y esas cosas, y finge estar leyendo mientras esperas a que tu novia termine de vestirse (ojo, no dures más de 1 minuto por página, y de vez en cuando sonríe ó asiente con la cabeza).

Por fin llega la hora cero, en este momento debes de tener presente lo siguiente de acuerdo a tu situación: si la decisión de matrimonio viene voluntaria de ustedes y no empujada por ningún suceso, prepárate a escuchar un buen rato sobre la historia familiar, cómo llegaron a dónde están ahora y debes de demostrar que amas a tu novia y tienen cómo sostenerse sin pasar trabajo. Ahora bien, si el matrimonio viene por asunto de embarazo, préparate a escuchar historia de la civilizacion, historia de grecia, roma, la biblia, sodoma y gomorra; luego de esto escuchar que eres un inútil, inepto, abusador y violador; luego de esto escuchar la historia familiar y cómo llegaron donde están ahora; luego, debes de demostrar que amas a tu novia, que tienen cómo sustentarse y que no eres un h.d.l.g.p. que va a dejar a su hija y a salir huyendo, si puedes entrega documentación oficial y pasaporte (preferiblemente visado) para dar fe y testimonio de ello.

Luego de todo esto, te darán el permiso, vendrán abrazos, felicitaciones y bendiciones de la madre, felicitaciones y amenazas del padre, gritos de aleluya de los hermanos celebrando que por fin encontró a uno que se la llevara, en fin, todos felices. Si no te dan el permiso, llévatela por la ventana y cásense a escondidas, luego que llegue el nieto toda la atención se centrará en este y lo demás quedará olvidado, créanme.

De Regreso a Clases

Por más que pase el tiempo, es muy difícil uno olvidarse uno de ésta temporada, la de final de agosto que marca el inicio a clases. Recuerdo perfectamente que para estas fechas andaba yo con mi mamá y mi papá peinando la duarte, específicamente las tiendas Plaza Lama, Sederías California y La Gran Vía; en busca de los útiles escolares. Vamos a recordar un poco las cosas que uno hacia que le compraran a uno, y los usos que uno les daba, que casi nunca eran los correctos:

  • Forros de Cuadernos: Éstos podían venir de plástico transparente, ó de papel con figuras, mis preferidos eran los que traían las figuras de Looney Tunes. Su rol es cuidar las portadas de los cuadernos, y de verdad que lo hacían, pues uno los llenaba con firmas, garabatos y calcomanías. Al final del año escolar, uno les quitaba los forros a las mascotas y comprobaba que la portada seguía intacta, ahora bien, ¿De qué nos servía si ya se había terminado el año escolar?.
  • Los Cuadernos: Regularmente eran Eco ó Apolo, y aparte de guardar los apuntes de nuestras materias, las últimas páginas guardaban nuestro lado artístico, el cual desarrollábamos en las horas de las materias aburridas. Además, me enseñaron que el Himno tiene más de 6 estrofas.
  • Los Lápices: ¿Los recuerdan?, son unos trozos de madera con carbón dentro que servían para escribir. A mi me gustaban más los de cera pues no se desbarataban al sacarle puntas, y el sobrante salía entero sin hacer regueros. A mí me tocaron lápices, muchos de ellos, pero los riquitos usaban multiminas que consistía en un tubo de plástico que contenía 12 puntas, y cuando se te gastaba una, la colocabas al final para que ésta empujara a la más nueva (bainita pendeja esa). Los que eran un poco más ricos usaban porta minas, que era un aparato un poco más sofisticado.
  • Sacapuntas: como su nombre lo índica, es un aparato muy sofisticado que servía para sacarle la punta al lápiz cuando ésta se ponía bola. El mismo constaba de una parte de plástico ó metal, otra con una parte de metal filosa y un agujero que le daba la forma a la punta del lápiz. El método para probar que un sacapuntas hacía bien su trabajo, era llenando el buche de aire y puyarlo con el lápiz. Su método de limpieza era muy complejo, ya que si lo soplabas para sacarle la basura, lo ponías boto. Los portaminas y el teclado han logrado que lápiz salga casi por completo de mi memoria, los arquitectos y publicistas no corrieron con la misma suerte.
  • Borra: Instrumento mágico que se utiliza para deshacer lo que uno escribía con el lápiz. Vienen de tres tipos: las Karavelitas® que te hacían un toyo y no borraban nada; las que venían de figuras y de olor que eran más decorativas que otras cosas, éstas las usaban las niñas, ahora bien, si usted es varón y las usaba le recomiendo que se haga éste test; por último estaban las de leche, las cuales son las realmente funcionales, borran bien nítido. Yo tenía la maña de masticar las borras de leche.
  • Lapicero: Instrumento moderno que utilizaba tinta para dejar impreso de manera permanente el escrito. Los riquitos usaban felpas los cuales eran mas finas y sofisticadas, pero el resto usaban comúnmente lapiceros bic azules, los cuales cuando iban por mitad se secaba la tinta, y para hacerlo funcionar había que rayar el piso con la punta de manera enérgica y repetida, ó colocar por unos segundos la punta del lapicero al fuego de la vela. Regularmente, al final la bola de la punta terminaba saliéndose en el momento más inoportuno, creando tremendo toyo entre la mascota y la camisa del uniforme.
  • Ega: Líquido blanco espeso cuyo fin es lograr unir y mantener superficies planas, preferiblemente de papel; pero su verdadero fin era entoyar al que la utilizaba, y hacerle la vida imposible a uno cuando no era utilizada por mucho tiempo ya que el orifico por donde salía se tapaba con la misma sustancia, y la única forma de destaparlo era con una aguja ó alfiler caliente. Yo solía embarrarme las dos manos con Ega, esperar a que se me seque y luego quitármela lentamente, como si me estuviese arrancando la piel. Años después salió una variante llamada UHU que tenía la capacidad de entoyar a uno 155% más que la Ega.
  • Mochila: Se tiene la idea de que es un bulto que se utiliza para guardar los libros, cuadernos y útiles escolares, pero en la primaria se tiene un concepto muy diferente de la Mochila. En la primaria, la mochila era símbolo de status social, determinaba el nivel de bonanza ó de olla en que se encontraba en tu familia: los menos pudientes teníamos la mochila “Safari” estándar, que era una mochila negra que simulaba ser de piel de cocodrilo, pero en realidad era de hule y la misma no podía ser expuesta al sol por más de 30 minutos porque después no había espalda que la soportara; los de clase media tenían la “Safari” Premium que igualmente eran de hule, pero la parte superior e inferior simulaban ser de cuero; y por último están las que usaban los riquitos, las “JanSport”, símbolo de poder y bonanza, eran de tela de un solo color y la parte inferior de leather genuino. Los que tenían JanSport las trían regularmente de New York cuando regresaban de sus vacaciones.

Luego de tener todo esto, seguía la espera del día más esperado: la apertura de las clases. La primera semana de clases uno se levanta tempranito con el vicio de llegar al curso y exhibir lo que le habían comprado a uno. Aquello era un campo de batalla, una lucha por exhibir quien llevaba la baina más bacana y cara. Luego de unas semanas, se le iba el vicio a uno y era tremendo lío para levantarse.

Y tú, ¿Te acuerdas de todas esas bainas?

PD: Esto es una transmisión de prueba, todavia no estoy de vuelta totalmente… 

Guía Para Ser Un Peatón en Santo Domingo

Por más que haya uno progresado, uno no puede olvidar sus orígenes; y es que aunque usted ande en un carro del año, déjeme decirle que usted lleva la marca en la frente aunque intente negarlo. Es verdad, créame, uno lleva como un letrero pintado en la frente que dice “Yo He Cogido Carro Público”, y es que la lucha que cogió uno lo deja marcado de por vida. Si usted se para al lado de un riquito de cuna, verá que a él no puede localizarle esa marca. A continuación explico cómo puede usted pasar por ésta etapa quedando lo menos marcado posible.

Para empezar, antes de salir de su casa debe de encomendarse a Dios, a la Virgen de la Altagracia y a todos los santos, porque andar a pié en éste país no es un cachú. Luego, escuche bien las recomendaciones de meteorología: si anuncian lluvia salga despreocupado, y si anuncian día soleado salga con su paraguas. Hay otra cosa muy importante, si usted no quiere que un chofer le recuerde tempranito en la mañana a su querida madre, trate de andar con dinero en menudo porque pasarle 100 pesos a un chofer para que se cobre es como mentarle la madre.

A la hora de usted salir temprano en la mañana, métase en la cabeza de que todas las guaguas pasan llenas, así que trate de tomar la que esté menos llena para que por lo menos le toque irse en la puerta de entrada del lado de adentro, pues si va colgando de un brazo con medio cuerpo afuera pueden suceder dos cosas: una es que cruce otro guaguero y por intentar rebasar se lo lleve a usted, ó si esto no pasa llegará a su lugar de destino lleno de polvo y con tremendo bajo a humo. Otra cosa es que si usted se monta en una OMSA llena, vaya movilizándose como 4 paradas antes de la suya, para que le dé tiempo de: atravesar toda la guagua, que lo pisen, que lo quemen, que usted queme, que pase por el cobrador y que le den la devuelta justo cuando llegue su parada.

Si usted decide tomar un carro público tenga en cuenta lo siguiente: solamente hay 3 posiciones en las cuales usted tiene menos posibilidades de salir tullío: una es la de la puerta de adelante, y las otras dos son las dos primeras personas que entran detrás (los dos primeros de izquierda a derecha). Si usted se monta adelante entre el chofer y el que va en la puerta, lo primero es que la palanca de emergencia lo va a violar por detrás, y lo segundo es que el chofer se la va a pasar sobándolo(a) cada vez que pase cambio, sobre todo si es usted mujer. De las dos posiciones restantes de atrás, el tercero que se monta siempre tiene echarse para adelante y ponerse de lado sentado únicamente en el borde del asiento, y tendrá que servir de asistente del chofer recolectando los pasajes de todos lo que van detrás y devolviéndole al que pagó con menudo; y el que va en la puerta tendrá que ir medio de lado y con medio cuerpo fuera del carro.

Si usted carga con mochila ó carpeta, lleve doblada allí la camisa ó polo que usted se piensa poner y justo antes de usted llegar ubique un baño, lávese la cara, mójese el pelo y cámbiese la camisa. Este tip es muy importante, sobre todo cuando uno va para la casa de la jeva por primera vez. Hay otro truco para éste caso en específico que ayuda a impresionar a los padres de la novia cuando usted no anda montado: párese en el colmado que está en la esquina antes y pida 5 pesos de hielo y un paquete de servilletas; sóbese lo más que pueda el hielo por la cara y por las manos y luego séquese con las servilletas. Cuando usted llegue y salude tendrá las manos y la cara frías y creerán que usted tiene un carrazo con un aire acondicionado encendio; si le preguntan que dónde dejó el carro, diga que lo dejó más adelante para no obstaculizar la entrada y por si viene visitas puedan parquearse en el frente; con esto último usted gana puntos extras por educado y considerado.

Creo que con éstos consejos usted cogerá tantos trotes, no tendrá cara de lucha que tiene todo el que anda a pié, irá mas relajado y quien sabe si hasta puede encontrar el amor de su vida en una guagua ó en un carro público. Si no me cree, pregúntele a la China.

Javier Vicente También nos cuenta su Historia, muy interesante…

Salida a Una Cabaña for Dummies

A petición de un lector, expongo a continuación una guía muy funcional, para las personas que nunca han visitado a una cabaña y piensan hacerlo en los próximos días con esa pareja que tanto te gusta. Créanme que no es tan fácil, es todo un ritual y debes de ser muy cuidadoso en cada detalle, porque el mas mínimo descuido te puede arruinar la noche.

Lo primero es que nunca cometas el error de llevar a la jeva directamente a la cabaña, te verás como todo un novato, inexperto y sobre todo un desesperado con tremendo queso que solo piensa en el sexo. Tienes que hacer una antesala, primero llévala al cine, a cenar o tomarse unos traguitos; esto último ayuda mucho a que ambos se relajen un poco. También se recomienda ir al baño primero, no vaya a ser que allá inundes la cabaña de un olor no muy agradable, o te vean haciendo el no. 2 ya que la mayoría tienen las puertas de cristal en el baño.

Si vas en tu propio carro, debes cargar siempre los siguientes utensilios: sábanas, almohadas y toallas por si la jeva priva en fina y no quiere secarse con las toallas del motel; una neverita con hielo y bebidas, en las cabañas todo lo que venden es más caro, también si quieres impresionar lleva una botella de vino con dos copas; es preferible que lleves tus propios preservativos, preferiblemente de Latex, también existe un aparatito muy novedoso que se llama VibraC el cual convierte tu miembro en un vibrador natural.

Debes de tener en cuenta llevar vidrios ahumados en tu carro, pues a la mujer siempre le da vergüenza que la vean entrando o saliendo de una cabaña, como si uno estuviese cometiendo un crimen. Es necesario también hacerle saber a la jeva que van para el sitio y que ella esté de acuerdo, para que después que estén allá no le arme un show, sobre todo si están a pie y andan en taxi.

Ya teniendo todo esto claro, lo que sigue es la selección del lugar que les brindará placer por las próximas 4 horas. Si estas en la ciudad puedes dirigirte a las del 12 de la Sánchez, mejor conocidas como las de Manresa; y si estas en la Zona Oriental están las de San Isidro, las cuales son las mejores y hay mucho más variedad, dependiendo tu economía.

No seas desesperado y nunca cometas el error de seleccionar la primera que entres, primero haz un sondeo entre las que se vean más atractivas por fuera, luego ve entrando una por una a las que mejor te parezcan para ver cuál te resulta más atractiva. Los detalles a tomar en cuenta son los siguientes: primero es aspecto y diseño, que se vea limpio, que huela bien y mientras más exótico el diseño mejor, sobre todo si tienen espejos en el techo (muy buena la vista); lo segundo es modernidad, TV de 56″, vidrios flotantes en los baños (para que la jeva no se tranque en el baño si después coge miedo), duchas de tipo pie; sobre todo que la jeva se sienta cómoda en el sitio (para información más detallada, el post de las cabañas de Wilson es bastante informativo).

Ya dentro de la seleccionada, pónganse cómodos, prende el aire, las luces y encienda la televisión; trate de ubicar todo estos interruptores visualmente antes de hacer cualquier movimiento para que no pase vergüenza buscando, sobre todo si la jeva es quien le dice donde esta cada cosa (muy fuerte). Se recomienda poner un canal porno para ir haciendo ambiente, a las mujeres supuestamente no les gustan las películas porno, pero ya que esta puesta y en pantalla gigante no creo que le digan que cambie de canal; además de que motiva en caso de que pierda la concentración. Primero vayan ambientándose y no hagan mas nada, porque a los pocos minutos sonará el teléfono para preguntar si quieren pedir algo adicional, y enviar la factura ya que se paga por adelantado (créanme, estas interrupciones sacan de concentración).

Minutos después te pasarán por una pequeña ventanita lo que pediste más toallas, jabón, preservativos y la factura. Siempre trata de pagar en efectivo y con billetes enteros de 500 ó 1,000 ya que se ve muy feo estar menudeando. Luego de esto vayan besuqueándose y desvistiéndose lentamente únicamente de la cintura para arriba, pero sin emocionarse mucho porque a los pocos minutos le tocaran el mismo timbre para traerles la devuelta y por la ventanita lo pueden ver de la cintura para abajo. Completado este proceso, ya tiene luz verde para seguir con lo programado.

Vaya lento y sin deprisa, conversen un poco, tómense las bebidas que llevaron y vaya poco a poco seduciendo a su pareja hasta llegar al acto sexual. Si piensa pelear varios rounds, ni se le ocurra echar una pavita entre uno y otro, ya que con el cansancio y el aire ancodicionado le va a caer un sueño tremendo y se le van a ir las 4 horas antes de que usted se de cuenta; si la jeva puede llegar tarde a su casa, también puede entrar después de las 11 de la noche que son de amanecidas.

Si todo le sale como lo descrito anteriormente, podrá asegurar de que tuvo una noche de éxito y estará asegurando otra salida sin menos muela para la ciudad de las luces. No soy bueno recordando nombres, así que los guruses que dejen en sus comentarios cuáles son las mejores, me han dicho que las de Santiago son bestiales. Ahora bien, vamos a hacer un recuento de la noche:

Salida Pre-Cabaña: RD$ 800.00
Preservativos y Accesorios: RD$ 300.00
Bebidas y Hielo: RD$ 500.00
Cabaña: RD$ 800.00
Ver con una vista panorámica desde un espejo cómo le haces el amor a tu jeva: Priceless

Hay cosas que el dinero no puede comprar, para todo lo demás existe PepeCard

Gracias especiales a Wilson, quien fue coautor de este post.

Normas Para Conducir en Santo Domingo

Esta es una breve guía para que los turistas y dominicanos que no han visitado el país en los últimos 5 años, sepan mas o menos defenderse en el tan organizado transito de nuestra ciudad capital, aquí les dejo unos cuantos truquitos que les ayudaran comprender algunas cosas que tal vez sean inexplicables para ustedes:

Primero comenzaremos con los semáforos (no se sorprenda si también lo escucha como semafaro). Según las normas internacionales de estos aparatos, sus luces significan lo siguiente: Amarillo es precaución y reducción de velocidad, Rojo es pare y verde es avanzar. Acá la simbología cambia un poco, así que cuando este en un semáforo tenga pendiente que: Amarillo es acelera que se va a poner rojo, Rojo supuestamente es pare pero todavía puedes cruzar en los primeros diez segundos, y Verde supuestamente es avanzar, pero espera los diez segundos reglamentarios del rojo para que no te desbaraten el carro.

También, en los semáforos hay que tener unas cuantas cosas pendientes: prepárate para que te toquen la bocina para que avances en el mismo instante en que el semáforo se pone verde (es como si la luz y la bocina del carro que esta detrás están sincronizados), no hagas caso y espera tus diez segundos; también debes de estar preparado psicológicamente para lo siguiente: justamente 5 segundos antes de que el semáforo se ponga verde, el carro que esta delante tiene que comprar un periódico, una tarjeta, un cargador del celular, etc.; y si es un carro publico, no importa cuanto se este en el semáforo, justamente 5 segundos antes hay que recoger un pasajero, o se tiene que quedar el ultimo que esta pegado en la puerta del otro extremo; no importa cuanto se queje Wil, hay que estar preparado psicológicamente para esto.

También, usted no debe sorprenderse si en vías expresos se encuentra con un tapón kilométrico, pues a los grandes genios contratistas de obras publicas, siempre se les ocurre asfaltar un túnel, elevado o puente a las 7 de la mañana o a las 4 de la tarde, justamente antes de la hora pico, con tremenda valla que dice “El Presidente Trabajando” (de seguro que en USA no se ve una de “Bush Trabajando”, ¿verdad que no?). También podrá encontrarse otra calle cerrada porque el presidente a lo mejor cruce por ahí. Todas estas vías siempre la cierran sin previo aviso, así que por favor tenga paciencia.

Por ultimo, y lo mas importante, tenga pendiente lo siguiente cuando ande manejando en la ciudad o en vías rápidas: si quiere cambiar de carril y tiene espacio suficiente para hacerlo, no ponga las direccionales de su carro y métase, pues aquí las direccionales significan “Acelera que se te van a meter adelante” y si las pone no podrá cambiar de carril; lo mismo sucede si hay una cola para entrar a un túnel o subir a un elevado, siga toda la línea y trate de meterse justamente delante, pues si usted intenta meterse desde atrás, no lo van a dejar; y ya para finalizar, tenga pendiente en las intersecciones que el carro que esta a su izquierda va a doblar para la derecha atravesándose delante de usted sin previo aviso, lo mismo que el carro de su izquierda también doblara para la derecha, así que no se sorprenda si ve unos de estos actos.

Creo que estos pequeños consejitos son suficientes para que usted no se sorprenda de lo tan organizados y educados que se es en el transito de nuestra ciudad capital.