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No importa cuántas camisas nos hayan planchado y cuántas tenemos disponibles, para esa reunión tan importante siempre nos queremos poner justamente la que está mas arrugada, no es a propósito y no tenemos ninguna explicación lógica para ello; es más, se la podemos identificar incluso antes de abrir el clóset.

Espere por la siguiente regla…

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Si notamos algo extraño en su comportamiento, y cuando les preguntamos “¿Te pasa algo?” y la respuesta que obtenemos es “No me pasa nada”, actuaremos como si realmente nada estuviese pasando aunque por experiencia sabemos que algo ocurre, apréndanse eso. Si tienes cualquier cosa o algo te molesta, ve directo al grano y dilo sin tratar indirectas, mensajes ocultos, insinuaciones, señales de humo o algo parecido porque los hombres no agarramos esas bainas.

Espere por la siguiente regla…

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Ningún hecho, acontecimiento, palabra, frase dicha o cualquier otro factor que pueda ser objeto de discusión, no tiene validez para los hombres una vez haya vencido el plazo de 120 horas; es más, en algunos casos cualquier cosa ocurrida pasada las 48 horas no tiene validez en una discusión y la razón es la siguiente: al contrario de las mujeres, los hombres no memorizan ni logran identificar cosas que solamente una mujer puede usar en contra de un hombre, por lo tanto el hombre no tiene las herramientas necesarias para poder defenderse cosa que las mujeres aprovechan para su ventaja.

Espere por la siguiente regla…

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Al tratar de hacerle un cumplido a una dama frente a tu esposa tal como: “Muy elegante la esposa de fulano” o “Muy hermosa la hermanita de tu amiga”, trata de que no sea cierto y la razón es la siguiente: si en cierta forma por hacer un cumplido dices que una mujer es bella cuando no lo es, no hay ningún tipo de problema; ahora bien, si la mujer es realmente bella o elegante, mejor no digas el cumplido a menos que quieras dos pesocozones, un pelliscón o una pisada bajo la mesa al instante.

Espere por la siguiente regla…

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Cuando salgas con tu mujer a un sitio que ella conoce y tu no has ido, mejor pregúntale a otra persona que sepa donde queda y nunca confíes en la explicación que ella te de para llegar, por más segura que ella esté de si misma, pues cuando te diga que cree que esta perdida, ya estarás a unos 10 kilómetros de tu destino, y en un laberinto de calles del cual tendrás que pagarle a un motoconcho para que te saque a la avenida.

Espere por la siguiente regla…

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Debes de tener bien en cuenta que todo suceso que te ocurra en tu trabajo o en tu vida tu mujer tiene que saberlo. Según la importancia del suceso, debes de saber que debes de informarlo en menos de 10 minutos, en menos de 4 horas, en menos de 8 horas o en un día de diferencia.

La notificación de los sucesos pueden ser proactivos, es decir que si informas algo que te sucedió en menos de 10 minutos cuando pudo haber esperado un día no sucede nada y tal vez ni es tomado de importancia; ahora bien, la notificación de los sucesos no pueden ser retroactivos, asi que si informas un sucesos en mas de 4 horas cuando debió de informarse en menos de 10 minutos, vas a tener serios problemas.

Si alguien sabe cuáles sucesos deben informarse en los diferentes tipos de intervalos, favor de enviarme un correo a contacto@demetrix.net para ver si controlo ésta situación.

Vamos progresando, ya recibí una sugerencia de Roberto, omitiré su apellido por seguridad, no vaya a ser que su novia o esposa le de unas pescozadas:

La noticia de un aumento salarial debe de ser con un plazo de 24 a 48 horas, luego de que cuadres, calcules como y cuanto le dirás que te aumentaron, claro está cuando estemos claro del clavo que tenemos que dejar de ese aumento.

Esta recomendación viene de Karolyn:

Si entra a trabajar una tipa que esta como ella quiere el marido debe informarlo en un intervalo de 10 minutos, si lo pospone y la esposa se entera via otra persona o peor aun en la fiesta de navidad de la empresa le tocará truño seguro por período indefinido y será acusado de que está sosteniendo una relación con la tipa. 

Espere por la siguiente regla…

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Si te ha dado por meterte en las redes sociales de Internet como hi5, Facebook, Tagged, MySpace y demás yerbas aromáticas; trata de hacerle entender a tu mujer antes del segundo boche y/o pescozón que el panel de Actualizaciones de Amigos, es donde están las “Actualizaciones de Amigos“, por lo tanto no tienes control de que un amigo tuyo haya decidido a agregar a una muchacha cuya foto de perfil se la tomó precisamente en el momento que hacia más calor del día.

Por otro lado, desactiva la opción que permite ver a otros usuarios cuáles perfiles has visitado últimamente.

Espere por la siguiente regla…

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Esta me llegó por correo electrónico, en el correo no indica el autor, pero está genial

El Matrimonio, Antes y Después

Antes del Matrimonio:

El: ¡Si!, Por fin. Que duro fue esperar.
Ella: ¿Quieres dejarme?
El: ¡NO! Ni siquiera lo pienses.
Ella: ¿Tu me amas?
El: Por supuesto, una y otra vez
Ella: ¿Alguna vez me has sido infiel?
El: ¡Noo! ¿Como te atreves siquiera a preguntar eso?
Ella: ¿Me besarías?
El: En cada oportunidad que tenga
Ella: ¿Te atreverías a golpearme?
El: ¿Estas loca? No soy ese tipo de persona
Ella: ¿Puedo confiar en ti?
El: Si
Ella: ¡Mi amor!

Después del Matrimonio:

¡Lea de abajo hacia arriba!

Necesito saber si alguien está dispuesto a mantener este blog actualizado, por si no salgo vivo de ésta.

Espere por la siguiente regla…

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Cómo saludar en la mañana cuando se está casado:

• De 0 a 5 años: Hola mi amor, ¿Cómo amaneciste?
• De 6 a 15 años: ¿Cómo amaneciste?
• De 16 en adelante: ¡Cómo!, ¡¿Amaneciste?!

Espere por la siguiente regla…

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Si quieres confirmar algo de un hecho que ya pasó, mejor quédate con la duda. Es mejor tratar de suponer qué fue lo que pasó, a tener que que someterte a un interrogatorio para responder el por qué te surgió la duda ahora, el saber si te habías quedado con algún resentimiento y tener que armar una discusión sobre un hecho pasado del cual no valía la pena discutir.

Espere por la siguiente regla…

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