El Viaje Más Largo de Mi Vida

Tenía planeado pasar el invierno del 2001 en New York con mis hermanos, ya que ninguno de los dos podía venir para navidad. Lo pensé mucho, pues el viaje era en menos de tres meses después de los ataques del 11 de septiembre y menos de tres semanas del accidente del avión de pasajeros dominicanos que cayó en Queens. Pero, aun así decidí irme, pues según las estadísticas las probabilidades de morir en un accidente aéreo son mínimas, y reducidas más aún en fechas cercanas a un accidente, pero aún así sentí que el viaje fue como de aquí a Madrid, largo y estresado; no se desesperan, este no es el viaje que hago mención en el titulo de este post.

Pero bueno, llego a la ciudad de New York y dentro del aeropuerto siento tremendo frío, nunca había ido en invierno, así que saco mi abrigo de la mochila y me lo pongo. Cuando paso por migración, luego de que la oficial me preguntara hasta cuantas veces he ido al baño en toda mi vida, me trancan en un cuarto como por 45 minutos y luego me dejan ir sin ninguna explicación. Más tarde me entero cuando veo las noticias que hay un tipo buscado por el FBI que se llama igual que yo, ¡vaya coincidencia!

El hecho es que después de tener como una semana en New York, mi cuñada y yo decidimos salir desde por la mañana a peinar Down Town y Times Square y esperar a que mi hermano saliera del trabajo en la tarde, en aquel entonces trabajaba en la 41st. & First Avenue. Nos preparamos, tomamos el tren 1 del Bronx en la parada de la 231 que nos queda a dos esquinas, y arrancamos para Manhattan.

En Times Square ubicamos el McDonalds más cercano, y pido un desayuno de Pankakes y Huevos con tocino. Al cabo de unas horas, siento como que me están dando unos cólicos y un dolorcito de barriga, el desayuno me cayo mal. Yo, bastante preocupado, le comento a mi cuñada que me duele la barriga y que necesito hacer un no. 2 (eso es lo que parece cuando uno esta sentado en el baño, un no. 2), le dije que nos vayamos a la casa. No se ustedes, pero yo soy súper jodonisimo con esa baina, yo tengo que resolver en mi casa, no lo puedo hacer en un baño publico. Cagar es como un arte en el cual se necesita concentración y tranquilidad, algo así como hacer yoga, yo oigo a alguien hablando o siento que alguien entra y se me va todo el deseo, además me aterra la idea de imaginarme que solamente ese día ese inodoro habrá visto como 150 personas. Convenzo a mi cuñada y arrancamos para la casa.

Los cólicos ya comenzaron a tornarse inaguantable, en eso tomamos el tren en la parada 41 de Manhattan, y la casa esta en el 231 del Bronx, ya podrán imaginarse el largo trayecto en tren que nos faltaba por recorrer. Les juro por mi mamacita que ese día el tren iba más lento que todos los días, cuando uno esta en apuros uno siente como que todo va más lento, pero comencé a notar que verdaderamente el tren iba más despacio que de costumbre. Yo ya no sabia como ponerme, me retorcía en el asiento, me paraba por momentos, me recostaba de un tubo y ya estaba sudando frío. Algunas personas que iban en el tren me miraban medio riéndose, supuse que se darían cuenta de mi aprieto (desgraciados, riéndose con el sufrimiento ajeno). Ya casi llega la parada de la 225, la penúltima parada, el objetivo esta casi cerca, y yo no se a que se debe, pero uno puede ir aguantando como dos horas y cuando uno esta llegando como se le entra un nerviosismo y uno siente como que se le va a salir.

Llegamos a la parada de la 225 y noto que las puertas del tren se quedan abiertas como más tiempo de lo normal. Luego de unos segundos oigo por los altavoces una voz en ingles que dice que el tren esta defectuoso y que lamentablemente todos teníamos que desmontarnos en esa parada, ¡Anda la mieeeeerda, que mardita baina!, hacer una fila para que nos dieran un ticket valido para tomar un bus. Minutos van y minutos vienen, y la guagua na de llegar, y yo sentía que casi casi lo tenia afuera. No aguanto más y le digo a mi cuñada que me de la llave del apartamento y entonces:

A correr fanáticos, Demetrix toma la broadway derecho, dobla a la derecha en la 230 para cortar, toma la Bailey y luego dobla a la izquierda en la 231, saca las llaves, pero las manos temblorosas no permiten que abra la cerradura, abre la puerta del edificio, la misma odisea con la puerta del apartamento, por fin logra abrirla, siente que ya esta afuera, encuentra el baño y….

Señores, nunca había sentido tanto alivio en mi vida, y tanta alegría de entrar en aquel apartamento. Les aseguro, que en ese tren tuve el viaje mas largo de toda mi vida.

30 pensamientos en “El Viaje Más Largo de Mi Vida

  1. y entonces que? mierda por el metro.
    yo soy igual que tu, si no es mi baño, no soy igual. tu sabes, porque lo dices, cagar es un arte, y como todo arte. implica una etapa de afinacion, es decir, par de peitos para ir alistando el culo. pero en un baño público como que da verguenza.
    oigan esto, viajar tantas millas para terminar hecho una mierda.
    saludos demetrix, por poco y se me salen lo pipis leyendote.
    bye.

  2. Eso es para que aprendas. Yo, literalmente, no le aguanto mierda a nadie. Mesimpolta cuanta gente haya usado un baño. Si está limpio, me “desahogo” ahí mismo.

    ¿Tú te imaginas que ese tren se hubiera dañado entre paradas?

  3. con el numero 2, no se realja..aso hay que resolvero rapido..pero en la casa, definitivamente es mejor, nada como la paz y un buen periodico..
    porque es que ahi aprovechamos, apra leer lo que no queremos (el contrato de verizon, por ej.)

  4. pana a mi paso algo parecido, pero montado en una OMSA camino a Villa Mella City, ya tu sabe saliendo de APEC; me quedo parado en el mismo medio del pasillo y junto conmigo se subieron como 60 personas, o sea, yo era el jamon del sandwich y los dolores en su buena y la Gomez con Ovando con un maldito tapon, cmo no aguantaba mas pedi parada en esa esq. y entre a un restaurant chino que hay ahi y el chino me estaba esperando afuera con una escoba en la mano porque la gente que estaba comiendo ahi se habia ido por el gracioso aroma… JAJAJAJAJA

  5. Tu empezaste muy fino hablando del número dos, pero cuando fuiste cogiendo inspiración ya era cagar. Jajajaja.
    Que risa!! A mi me dio una vez manejando. Estaba apenas a 10 minutos de mi casa y pensé que duró como 3 horas!

  6. Cuando la naturaleza llama… Hay que hacerle caso! Cuando dijiste a correr fanáticos me imaginé al famoso narrador de carreras de caballos y a tí corriendo en cámara rápida jajajajaja!!!
    :-p

  7. Por poco y te bautizó como Demierdix.
    Estás seguro que ese es el verdadero final? Un final feliz estilo película comercializada de Hollywood? En realidad no tuviste un final de película francesa o novela Rusa?

    Y cual es tu nombre viejo? Con cual nombre de criminal te confundieron?

    Me imaginé retorciéndote en ese tren, y ese estomago rugiendo como león!

    “Cagar es como un arte en el cual se necesita concentración y tranquilidad, algo así como hacer yoga”

    Muy original esa frase, comparar el arte del cagar con el yoga. Algunas gente que practica el yoga hace lo mencionado anteriormente en medio de la clase. Tantas contorsiones puede que saque lo peo-r de nosotros.

    sAludos

  8. jajaja, me rei muchisimo, con eso. yo si se lo que es eso.. pero a mi me paso con los pipis, a diferencia de ti, me baje los pantalones y me hice pipi en una esquina, sorry pero no aguante

  9. Que risa me has dado Demetrix, perdona, es que se me hizo jocoso toda esta aventura solo por no usar un bano publico. Esa vaina aca a uno se le quita. Para mi lo mas terrible para acostumbrarme fueron los excusados que te dejan las piernas al aire, uno siente que hay un poco de violacion de la privacidad con eso.
    Saludos hermanos, te sigo leyendo,
    Jay

  10. A la verdad que usted es un verdugo.

    A parte de aguantar tanta mierda, tuviste que correr 6 blocks para llegar to sudao, nervioso y sofocao.

    Pero si te fuiste con la llave de la cunia, quien le abrio la puerta mientras tu descargaba con furia el desayuno que te salio tan caro en downtown?

  11. citando a megamonchy…despues de tu descarga furiosa, como se hizo la cuña??

    y si al macdonalds que fuiste fue al de la 42 por los cines…mijo ahi como que le ponen purgantes a la comida..jajaja, yo ni mi arriesgo 😉

  12. OK, aki voy con las respuestas…

    Gabriel: En la gran ciudad siempre pasa de todo

    Mr.Soto: Bueno, el caso tuyo estuvo mas fuerte que el mio

    Dirat: Por fin, alguien que me entiende, jejeje

    Rafael: Bueno, no me lo imagino… y sigo estando de acuerdo con Dirat

    Mich: Tu te lo imaginas, no hubieses querido vivirlo

    Wil: Ahi me entero hasta de la realiza con una revista de vanidades que mami siempre tiene

    WEO: Viejo, pero tu fuiste a fumigar el sitio fue??

    Ginnette: Queria escribir de una manera fina, pero simplemente no pude

    Joha: Mierkina si, uno hasta sordo se pone

    Baakanit: Hey, te pasaste con el nombre, jejeje. Ese es el final verdadero, y veo que te gusto la frase, hasta a mi me gusto.

    Floralba: Creo que voy a tener que hacer lo mismo..

    (Ofrezcome, cuanta gente me comentaron!!!)

    Marine: Ya me imagino, jajajaj, que risa!!!

    Jay: Viejo, ni que me pagen uso uno de esos… tu haste los pies le ves al de al lado

    Yde: Bueno, creo que es muy dificil ganarle al mega, pero gracias de todos modos!!!, me dibujaste una sonrisa 🙂

    Mega y Haz: Mi cuñada tuvo que esperar afuera a que termine, y bueno, y esperar que abra tooooodas las ventanas del apartamento pa que circule el aire, jejeje

    Gracias a todos por sus comments, que bueno que hayan disfrutado de mi anecdota.

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