El Día de mi Cumple

Hace casi una semana que no posteo, y todo comenzó el día de mi cumpleaños, cuando terminen éste post comprenderán todo. Todo comenzó con un desayuno de campeones preparado por mi esposa decorado con el motivo de Elmo (estas bainas nada más se les ocurren a mi esposa), luego llamada de mi mama que viene acompañada de las mañanitas y posterior lloradera y sentimentalismos, y luego llamadas de mis hermanos.

Luego postales eléctrónicas, correos de felicitaciones, mensahes en Hi5, comentarios de felicitaciones en el post (muchas gracias a todos) y hasta me dedicaron un post (muchas gracias Tania). Mi día iba de maravilla, pero se me estaba olvidando un dato, y es que se trataba de mi; a las 11 de la mañana hubo un problema eléctrico en el que uno de los servidores fue afectad, y de 5 servidores que tengo tenia que venir a joderse el de base de datos.

Asi que adiós cumpleaños, ese día comí tardísimo, salí tardísimo del trabajo, me pasé todo el fin de semana embromando con eso y no fue hasta ayer que se logró prácticamente restablecer a la normalidad; esa es la causa de mi ausencia en ésta semana en la blogosfera. Pero bueno, lo que me salvó la noche fue que me invitaron a cenar, pero de verdad que pasé un día “muy a lo Demetrix” como dirían algunos, en el que las cosas no pueden simplemente ir bien.

Mi Vida Atlética

En toda mi vida, fuera de jugar el topao, yun y el escondido; la única actividad física constante que he tenido es ejercitar los dedos al jugar nintendo o al escribir en el teclado, y lo digo en serio, ya mis dedos estaban entrenados para hacer todos los trucos inmediatamente, y hasta tenia cayos en sitios específicos para que no me doliera al apretar rápidamente los botones.

Es algo que no me enorgullece, pero es la verdad, nunca jugué ni taquito, al contrario de mis hermanos que siempre fueron muy atléticos y practicaban mas de 3 deportes. Una vida sedentaria, y una dieta rica en grasas y en azúcares me llevó a la obesidad (los que no se recuerdan, pueden leer éste post). Esta situación que ya preocupaba a mis padres, los llevó a buscar a un entrenador que me hiciera hacer ejercicios a la fuerza, y buscaron a Calín.

Calín (apodo de Carlos), me llevó a la cancha y en un sólo día me puso a darle vueltas a la cancha, a subir y a bajar las gradas, a hacer sentadillas, a caminar con mis manos agarrando mis tobillos por detrás y a someterme a una serie de ejercicios tortuosos a los cuales no estaba acostumbrado mi cuerpo.

Al segundo día, la rutina iba por el mismo camino, pero esta vez los ejercicios eran mas fuertes y más largos. En medio de la rutina, le pedí a Calín que hiciéramos una pausa para ir a mi casa a beber agua de un pronto porque estaba exhausto (mi casa estaba a dos cuadras de la cancha). Así lo hice, me detuve un momento y fuí a mi casa a beber agua.

Esta mañana me acordé de eso, también recordé que nunca regresé. De eso hace ya unos 20 años, y me preguntaba si Calín todavía estaría en la Cancha esperándome, tendré que darme una vueltecita un día de éstos y decirle que el agua que fui a buscar fue de un manantial de Francia porque me habían dicho que hidrataba muy bien, solo que tenía que estudiar para graduarme, luego trabajar y ganar dinero suficiente para poder costearme el viaje a Francia. ¿Me creerá?

La Policía y el Alcohol

Me encontraba yo a la 1:30 de la mañana del día 1 de Enero bailando, y para que esto ocurra debí haber tenido por lo menos 2 litros de Jhonie Walker abajo ya que normalmente no soy tan desinhibido, pero el alcohol me saca el joven canero que hay en mí; bueno, el hecho es que estamos en casa de mi tía disfrutando el año nuevo y antes de pasar por donde mi suegra a seguir la rumba, mami pide que la lleve primero a su casa porque ya tiene sueño, como siempre.

Dejo a mami en su casa, y de regreso veo que hay un operativo de atraco oficial centella de la policía en la avenida Venezuela, y como mi carro tiene un sticker de PARAME que solamente los policías lo ven, ya iba preparado psicologicamente para la rutina de la preguntadera:

  • ¿Tiene sus papeles al día? Sí (pero no me los pide para verificar)
  • ¿Es usted militar? No (bueno, al menos que no se lo diga desde un principio para que no me joda y espere a que usted me pregunte)
  • ¿Tiene usted arma de fuego? No señor (bueno, realmente tengo una 12, una 45 y como 5 granadas en el baúl)

Luego de todas las preguntas, cuando confirma verbalmente que no hay por donde agarrarme ya que no confirmó si mis respuestas eran ciertas, el policía me tira al cuello diciéndome que está desde temprano, que no ha comido nada y que si tengo para un refresco. Yo estaba prendío y medio y no me daba la gana de darle nada al policía, asi que le dije que no tengo menudo.

El tipo volvió a insistir, y mi esposa le pregunta que si quiere un vino, y el tipo responde que lo que quieran darle está bien, asi que saca una de las botellas de vino que estaban sin destapar y se la entrega. No me atreví a sacar la cámara, pero de seguro este hubiese sido un momento Kodak: Un hombre con unos cuantos tragos en la cabeza detenido por la policía, le pasa una botella de alcohol para que lo deje ir; de seguro a Franklin Almeyda le hubiese gustado ver esa foto.

Después de ahí seguimos para donde mi suegra a continuar la bebedera y el vacilón, y entre tragos pensé que el año no había empezado bien y ya tenía mi primera anécdota para contar. Creo que debí de haber seguido de largo para Boca Chica y tirarme de espaldas, a ver si no me pasan tantas bainas en éste año.

Under Water

Hace mucho que no cuento una de las tantas andanzas que tuve con el Accord, y sinceramente hasta falta me hacen, pero estos días de lluvia me hicieron recordar algo curioso que me sucedió. Resulta y viene al caso que cuando estaba en la uni, había una tipa que me gustaba mucho, pero nunca encontraba la manera de acercarme a ella para entablarle una conversación.

Durante varios cuatrimestres traté algún acercamiento ya sea en clases, en la cafetería o si la veía sentada en algún banco para conversar; pero que va, mi timidez y mi inseguridad me impedía tratar cualquier acercamiento por temor al rechazo.

Un día, llovió a cantaros desde temprano, y ya cuando dan las diez y es hora de irme, antes de dirigirme al carro, veo que está a punto de salir con una sombrilla de cartera, que de seguro nada más le taparía la cabeza pues estaba lloviendo con mucha brisa.

Esa fue mi oportunidad, asi que me le acerqué y le pregunté por dónde iba, y me dijo que para la zona oriental, y le contesté que era tremenda casualidad, pues yo también iba en la misma ruta, asi que si no le importaba podía darle un aventón, así que aceptó bastante agradecida.

Durante el trayecto y el tapón que nos encontramos en el elevado conversamos mucho, y habíamos entablado cierto nivel de acercamiento, pero el tenerla cerca y dentro de mi carro me hizo olvidar un detalle: el Accord tenía Sunroof, el desagüe del Sunroof estaba tapado y la goma estaba un poco tostada por el sol; lo que significa que cuando llovía mucho, se acumulaba un poco de agua en el interior de la capota.

Iba muy bien conversando, cuando en la bajada del elevado donde había cierta inclinación me tocó frenar de repente. Con el frenado, y el carro inclinado, toda el agua acumulada en la capota nos cayó encima y era tanta agua fría como si nos hubiesen abierto una ducha dentro del vehículo. Por los nervios y la vergüenza, mi primera impresión fue reírme, pero a ella no le pareció gracioso.

Luego de ahí, sin volver a intercambiar ninguna palabra, la dejé en su casa enchumbada de agua y no muy contenta. Si ella apenas me saludaba ahora ni siquiera me miraba, y otra vez el Accord se había encargado de hacerme pasar otra vergüenza, justamente cuando intento salir con alguien. Desde ese entonces, siempre llevé una toalla en el interior del carro para situaciones como esas.

Smart Answers for Stupid Questions

Llegando a la casa:
Q: ¿José, Llegaste?
A: No soy yo, es un holograma.

Llegando a la oficina en un día lluvioso con la camisa mojada:
Q: ¿Te Mojaste?
A: No ombe, es que vengo corriendo desde el centro olímpico y vengo sudado.

Luego de 4 manotazos por la espalda a las 3 de la mañana:
Q: ¿José, tú estás durmiendo?
A: Estaba despierto, lo que pasa es que estaba descansando los ojos esperando a que me toparas.

Llamando al teléfono de la casa:
Q: ¿José, tú estás en la casa?
A: Fíjate que no, es que el teléfono inalámbrico de mi casa puede conectarse a las celdas de la red de celulares.

Mujer con 5 meses de embarazo:
Q: ¿Oh fulana, estas embarazada?
A: Si supieras que no, lo que pasó fue que me trague una pelota.

Guionista de Novela

Ahora que los guionistas de las series norteamericanas están en huelga, me puse a pensar qué tan difícil seria escribir un guion para una serie, y definitivamente llegué a la conclusión de que yo no doy para eso, pues los guionistas tienen que tener tremenda creatividad sobre todo cuando un actor renuncia o lo sacan de una serie y tiene que ingeniárselas para sacar de circulación al personaje.

Seguí pensando en la misma línea, y me pregunté qué clase de guion podría yo escribir, y determiné que podría escribir un guion de novela para ganarme unos chelitos extras. Todavía no he definido bien todos los personajes ni las clases de eventos que irán enlazando todos los sucesos de la trama, pero por lo menos tengo definido lo que será la trama central y comienza de ésta manera:

Una pareja de esposos jóvenes herederos de un gran imperio económico, salen de vacaciones con su única hija de tan solo 3 meses de nacida. Durante el viaje, la familia tiene un accidente y muere quedando como única sobreviviente la niña, la cual es rescatada por una pareja de esposos bien pobres que no pudieron tener hijos. Al no encontrar a la niña en la escena del crimen la dan por muerta, pero los abuelos siempre mantendrán la esperanza de que su única heredera se haya mantenido con vida.

La niña crece como una persona común y corriente dentro de una familia bien humilde. Ella nunca pudo estudiar porque desde pequeña tuvo que trabajar para ayudar a mantener la familia, pero tiene bien claro los valores que le han inculcado sus padres de crianza. Los padres mueren a causa de una extraña enfermedad, no sin antes revelarle a la niña que no es hija de ellos y entregarle una caja que contiene todos los recortes de periódicos relacionados al accidente en el cual la encontraron.

La joven se dispone a buscar a su abuelo que queda con vida, y llega justamente a tiempo para que éste pueda reconocerla y dejarle todo antes de morir. En este proceso, conoce al protagonista de la novela, que no es más que un hombre interesado en todas las empresas que ella acaba de heredar, así que se mete en amores con ella haciéndole creer que está enamorado para casarse y tomar posesión de la herencia.

Resulta y viene al caso, que mientras esto sucede, el protagonista se enamora de la inocencia de la joven, pero alguien le cuenta a ella del plan que éste tenía y ella no le cree y sale corriendo herida y con el corazón destrozado. Ella busca un sitio en donde pasar la noche, en ese sitio ocurre una explosión pero ella logra escapar, aunque todos la dan por muerta, exceptuando la persona de confianza del abuelo que logra encontrarla.

Esta persona de confianza la recoge, le da clases, la educa, la vuelve refinada y le da un cambio radical para que se vea totalmente diferente (la peina y le pone maquillaje, y nadie la reconoce). La joven vuelve a ser su reaparición, esta vez ya no es inocente, es mala y viene haciéndose pasar por otra persona con el objetivo de vengarse de todos los que la humillaron cuando era pobre, y de volver a recuperar la herencia que le dejó su abuelo.

El protagonista se enamora de ella, sin saber que es la humilde muchacha que creía muerta, luego se da cuenta de que es ella y le cuenta toda la verdad. La muchacha le cree y lo perdona, vuelven a enamorarse y la novela terminará justamente en la ceremonia de la boda de ambos por la iglesia.

Estoy convencido de que éste guión es súper original y único, no creo que a otra persona se le haya ocurrido escribir algo igual para una telenovela. ¿Ustedes qué creen?

La Bebida como Factor Social

Post dedicado al Mamarrachi

No, no es el título de una tesis aunque lo parezca, es solo un análisis que me vino a la mente este viernes en la mañana cuando intentaba planificar mentalmente mi fin de semana, y es que en cada cosa que pensaba siempre había bebida de por medio.

Nosotros los dominicanos tendemos a mezclar la bebida alcohólica en cualquier evento social, no importa cuál sea. Es por eso que aquí nunca se ha armado un reperpero ni una guerra civil en contra de los políticos corruptos que desfalcan la nación, y es que cuando nos ponemos a criticar, nos vamos encendiendo y nos paramos en un sitio y buscamos un traguito en lo que se organiza el plan estratégico para hacer un golpe de estado; pero al tercer trago todo se olvida y terminamos hablando de pelota.

La bebida siempre nos acompaña desde el momento de nuestro nacimiento, he aquí mi análisis:

  • Cuando nacimos de segurito que nuestros padres celebraron con un trago (nuestro primer contacto indirecto con la bebida).
  • En nuestro bautizo, aun siendo una ceremonia religiosa, en la celebración siempre tiene que haber o vino o whiskey.
  • En los cumpleaños de los niños nunca pueden faltar los gorritos, las funditas de los dulces, el bizcocho y una caja de cerveza para los padres que llevan a los niños al cumpleaños.
  • Cuando nos conseguimos una jevita celebramos con un pote y los panas.
  • Cuando la misma jevita nos da un sumbón nos desahogamos con 3 potes y los panas.
  • Cuando nos juntamos a estudiar en la uni, luego de que terminamos no caen mal un par de frías para enfriar las neuronas.
  • Cuando nos graduamos nos damos el famoso jumo que nunca se olvida.
  • Cuando uno se casa, lo que no puede faltar en la boda es vino o whiskey.
  • Cuando la mujer nos dice que está embarazada celebramos con los amigos destapando un 12 años.
  • Cuando nos dicen que va a ser barón, nos damos otro jumo para celebrar.
  • Cuando nace, viene la famosa celebración y el mismo círculo vicioso.

Los puntos antes mencionados es solo un ejemplo de unos cuantos eventos sociales en los cuales no pueden faltar la bebida, pero cabe destacar que al 95% de la población dominicana cuando llega el viernes ya se le va haciendo en la mano el molde en donde encaja perfectamente un vaso de bebida.

Nosotros los bloggers hasta tenemos nuestra bebida oficial que es Blogstoff (cero nombre real hasta que nos ofrezcan patrocinio, jejeje). De esta bebida, no pueden faltar menos de 10 botellas en cada reunión, y es que la bebida nos alegra el alma. ¡Que viva el romo carajo!

Arte: Blogstoff by Javier Vicente

El Arte del Numero 2

Dicen por ahí, que todos los placeres de la vida termina en ir, er y ar como dormir, comer y cag… bueno, el hecho es que el número 2 mas que un placer, para mi es todo un arte. No sé como hay gente que se encuentra eso como acto desagradable, si eso es una necesidad tan natural de nuestro cuerpo que requiere tanta atención.

Lo primero es que yo lo considero como un acto totalmente privado y sagrado. Yo no puedo estar haciendo un número 2 si escucho gente hablando, si escucho pasos o si sé que hay alguien detrás de la puerta, simplemente no puedo. Para yo estar en eso necesito total concentración y meditación, es mas o menos que hacer yoga. Además, tampoco suelo hacerlo fuera de casa, a excepción de ciertos casos de malestares que agarran a uno desprevenido.

Yo no sé como hay gente que puede compartir un momento tan solemne, como una familia que conozco la cual es el acto mas normal del mundo para ellos. Por ejemplo, para ellos no es de sorprender tu llegar a la casa, encontrar una debate familiar, y uno de los miembros opinando desde el baño con la puerta abierta, sinceramente no sé como pueden.

Esos momentos de meditación han sido gran ayuda para reflexión, auto evaluación, e incluso muchos de mis posts han salido del trono, al igual que también en los tapones. Si para ti estos momentos son un poco traumaticos, he aquí dos o tres consejos que harán tus momentos mas placenteros:

  • Trata de tener a mano un periódico, una revista, un video juego portátil y en casos extremos una laptop (aunque esto ultimo no da lugar a concentración).
  • Debes de tener una caja de fósforo a manos, pues hay dias en que uno está realmente potente, pero los demás no tienen por qué darse cuenta de ello.
  • Los días que andes medio flojo, trata de llevar ropa cómoda y fácil de quitar (nada de jeans con botones), hay veces que ni tiempo te da de quitártelos.
  • Un vaso de jugo de lechoza de noche, o un vaso de agua a temperatura ambiente todas las mañanas antes del cepillado, puede ayudar a que nuestra experiencia sea un poco más suave.
  • Si la técnica anterior no te funciona trata lo siguiente (trata de hacer una interpretación visual, pero sin reírte mucho para que los demás no se enteren de lo que estás leyendo): agarrate los brazos por debajo de los muslos, aprieta bien fuerte, trata de hacer como un sonido seco a lo interno del abdomen, has un poquito de fuerza, y finalmente trae a la luz la criatura que llevas en tu interior, porque hasta que nadie me demuestre lo contrario esto es como una labor de parto.

Cosas Que No Debes de Hacer en un Tapon

  • Cantar a todo pulmón con los vidrios abajo (a menos que seas Alicia Keys): Todo el mundo te mirará como si fueses un loco.
  • Escuchar Rave, Techno o cualquier otro tipo de música que te altere: Si lo haces vas a estar tan acelerado, que si alguien te toca el bomper vas a querer matarlo.
  • Sacarte los guachimanes de la nariz: Sí, esos mocos que se te salen un poco, cuando piensas que nadie te esta viendo, siempre hay un pendejo con una cámara digital o con un celular que está captando el momento para tripearselo con los panas.
  • Quedarte callado de la impotencia, al ver la imprudencia de un pendejo: Desahógate, bocéale, yo incluso a cada persona le pongo el nombre del modelo del carro para referirme a ellos mientras voy manejando. Pero mucho cuidado, cuando te desahogues hazlo con los cristales arriba y el aire encendido, que nada mas tú te enteres, porque en estos tiempos hasta una abuelita te saca tremendo cañón.
  • No te distraigas: Recuerda que cuando se avanza se frena de repente y si te descuidas le das un besito al bomper del carro de enfrente; y cuando se avanza, recuerda que la bocina del carro de atrás está sincronizada con el acelerador del carro de enfrente, por lo tanto te estarán tocando bocina para que avances antes de que te des cuenta.
  • Llamar para avisar que estás tarde porque estás en un tapón: Créeme, por mas que lo intentes no te van a creer, así que no gastes energía.
  • Un rápidito: Créeme, el tiempo no te da. Cuando estás de lo más emocionado comienza avanzar.
  • Cambiarte de carril: No gastes esfuerzo, si tu carril está parado el otro estará avanzando hasta que tu te cambies, cuando lo hagas ese se detendrá y el carril en que estabas comenzará a avanzar. No le busques explicación científica que no la hay, simplemente confórmate con saber que es así.
  • Salir y encaramarte para ver la magnitud del tapón: Te desesperarás mas y el tiempo se te hará mas largo. Es como el google reader antes de su nueva versión, cuando te presentaba que tenias “100+” posts sin leer los leias conforme, aunque no sabias cuando termrinarias; ahora cuano ves que tienes “745” posts sin leer, simplemente no le vas a entrar y lo vas a marcar todos como leídos.
  • Dejar tu Cámara Digital o Celular sin Carga: Por la misma razón que el tercer punto, en los tapones se ven cosas que ni te imaginas.
  • Dejar un marcador, un lápiz y una libreta con páginas en blanco: El marcador y las hojas sirven para intercambiar teléfonos luego de varios minutos de coqueteo visual con la chica del carro de al lado, aunque las mujeres usan el pintalabios para estos casos. Con lo del lápiz y la libreta, para anotaciones; los mejores de mis posts han salido en cortos tiempo de meditación en medio de largos tapones.

*** Update ***

  • Comer dentro del Vehículo: Te pueden mirar con cara de pena para pedirte, o puedes llegar con olor a comida a tu sitio de destino. (Gracias a Joan Guerrero)
  • Andar con poca Gasolina: El tapón durará el tiempo suficiente para que se te apague el carro. Luego de que te quedas, el tapón se disuelve. (Gracias a Matt)
  • No maquillarte dentro del carro (para las mujeres, hombres metrosexuales y todo aquel hombre que se sienta “libre”): Puede que de repente haya uno que de un frenazo y te raya media cara o te saca un ojo; o si eres tu que andas manejando maquillándote, puedes ocasionar tremendo accidente. (Gracias a EmyKisses)
  • Bloguear dentro del Carro: Sale muy caro si usas el celular, yo lo he hecho. (Gracias al MegaMonchy)
  • No desmontarte de un Carro Público: El tránsito no avanza hasta que decidas hacerlo. (Gracias a Javier Vicente)

¿Alguna otra cosa?

Night at The Eagle

Ayer mientras estaba en el acostumbrado almuerzo entre algunos Blo-thers (palabra registrada por Pulsar Beta), entre varios temas que tratamos les hice una de las tantas anécdotas que me paso con mi hermano Samir. Resulta y viene al caso, que una noche Samir me dice que me cambie que vamos a salir a ver que se nos pega en la calle. Yo inmediatamente me baño, me cambio y me pongo mi pinta bacana: botas marrones de punta cuadrada, jeans guallados delante, correa del mismo color de la botas y camisa con las mangas dobladas hasta el ante brazo.

Dimos varias vueltas por la Venezuela y no había nada, dimos otra vuelta por la avenida del puerto y estaba mas frío que Alaska, asi que tomamos rumbo nuevamente para New Jersey (aka la Zona Oriental) y veo que toma rumbo hacia la San Vicente. Cuando llegamos al destino, todavía no podía creer que Samir me había llevado a ese sitio. Mi querido hermano me llevó nada mas y nada menos que a “El Aguila”.

Para los que no viven en la zona oriental, y los que no saben que es “Disco Sonido El Aguila”, no es mas que una famosa discoteca en donde solamente ponen salsa de las viejas, y que tomo mucho auge a mediado de los 90; ademas como en todas las discotecas te revisan antes de entrar, pero si no tienes un puñal o un arma de reglamento no puedes entrar ya que ellos no se hacían responsable de lo que te pudiera pasar dentro del local.

Ya estábamos allí así que lo tomé a chercha y entramos, a ver por que era tan famoso y controversial el sitio. Lo primero es que dentro del local, todos los hombres estaban en tenis, bolos y una camisa hawaiana o muy colorida. Cuando entro, todo el mundo me comienza a mirar raro (claro, yo era el único que desentonaba en el lugar con mi pinta bacana), se sentía un aire muy cargado en el ambiente, así que todo el tiempo me mantuve mosca. Par de mujeres me invitaron a bailar salsa, pero no lo hice primero porque yo no se bailar salsa, y segundo porque yo quería llegar ileso a mi casa.

Gracias a Dios esa noche no pasó nada, pero también yo fui muy precavido y tomé mis medidas. He aquí mis recomendaciones por si algún día visitas un sitio como este:

  • Lo primero es que trata de ir vestido de acuerdo al lugar, no pretendas tener la pinta del jevito mas bacano porque entonces algunas mujeres comenzaran a mirarte, lo que provocara el disgusto de los hombres presentes.
  • Trata no tener contacto visual directo con ningún hombre, si lo haces van a creer que estas mirando mal y te puedes buscar tremendo problema.
  • Igualmente, trata de no tener contacto visual con las mujeres a menos que sean ellas que inicien el contacto. Si un hombre te pilla mirando a la mujer de él, o a una que el le está montando, vas a tener serio problema.
  • Debes saber bailar salsa, pero tampoco te pases de bacano, porque los hombres que visitan esos lugares normalmente no les gusta ser opacados, mucho menos por alguien que es nuevo en el lugar.
  • Trata de no tropesar con nadie cuando camines, porque te tildaran de fresco y provocador.
  • Trata de tener ni aunque sea un corta uñas para defensa personal, aunque ahora mismo cualquier pendejo te saca un encendedor (dígase, un hierro).
  • Si escuchas que se rompe un cristal, ni intentes averiguar si fue un vaso, sal juyendo y el día siguiente averiguas que fue lo que paso, no vaya a ser que se arme una guerra de botellas.

Si sigues estas recomendaciones puedes salir airoso de la noche, sino las sigues, déjeme decirle que tiene usted un par de pelotas de Basket Ball debajo de los pantalones.